저는 여자 직장인이고요 동시에 올해 6세된 딸이 있어요

남편이랑 둘이 벌어 1억이 좀 못되는 연봉이니 못버는것도 잘버는것도 아닌 어중간한 상태입니다.

대출이자에 생활비 이런거 하면 남는것도 없네요

저는 원래 미혼일때부터 아이를 별로 안좋아헀고요 지금 애가 6살인데도 솔직히 정말 자기 자식 끔찍히 여기는

사람 보면 이해가 잘 안가는 그런 사람이더라고요. 원래 내가 이 세상에서 제일 중요하다 생각하고, 자아가 강한 편이라

그런가 첨에 임신했을때부터 충격에 휩싸이고;; 입덧에 출산에 트라우마 생기고 육아하면서 우울증 비슷하게 시달리고 했는데요

지금은 아이가 많이 커서 말도 통하고 점점 자기가 스스로 할 수 있는 것도 늘어나고..육아도 경험인지라 요령도 생기고 하니

괜찮아 지더라고요. 그래도 기본적으로 결혼생활에 아이가 꼭 필요한것인가 의문이 늘 들고, 힘들고 지칠때면 아이가 없었다면

내가 지금 자유로울텐데...뭐 이런..어미로써 못난 생각도 자주 나더라고요..솔직히..

남편이 잘 도와주긴 해도 남편은 도와주는 것에 지나지 않죠 솔직히. 게다가 같은 직종에서 일하는데 누가 더 힘드냐 따질 수도

없는 노릇인데 저는 직장인 노릇에 집에 돌아오면 주부가 되고 엄마가 되고 하니까요.

저는 남편과는 사이가 좋은 편이고 싸움도 거의 없는 편인데요..(그런데도 제 의사와는 상관없이 섹스리스로 흘러가게 되고..

이 문제 때문에 남편과 트러블이 있어요. 이거 빼고는 솔직히 퍼펙트 하다고까지 할 수 있는..;;) 이 이야기를 왜 하느냐면

제가 남편과 부부관계가 소원하다 보니, 남들이 둘째를 가졌다 하면 그게 그렇게 분노가 치밀고 단순한 부러움이 아닌

이상한 시기심이 들면서 자괴감이 드는거에요.  좀 핀트가 이상하지만 저 부부는 첫째도 아니고 둘째가 생겼네? 부부관계가

좋은가 보다. 어느날 딱 한번 관계하고 애가 생기기도 한다지만 그래도 둘째가 생겼다면 꾸준히 사랑했겠지?

근데 나는 뭐냐? 난 뭐지? 이런생각이 들면서 남편에 대한 분노가 부글부글 끓어올라요.

애기를 좋아하는것도 아니고 내 치장하는것, 내 자아실현, 사회생활 뭐 이런걸 더 좋아하는 사람인 것 같은데 갑자기 최근들어서

애기를 보면 좀 이상한 표현인데 너무 갖고 싶은겁니다.

첫째때는 내 자신이 엄마가 될 준비가 너무 안된 상태에서 아이를 맞이하여 내가 진심으로 아이를 위해줬나 이뻐했나 하는

생각과 후회가 가득한데 이제는 아이를 진정한 행복과 기쁨, 축복으로 맞이할 준비가 된 느낌이 듭니다.

근데 남편한테 애를 갖고 싶다고 농담반 진담반으로밖에 말을 못해요. 남편은 제가 애 별로 안좋아하는 것도 알고요

제가 애때문에 스트레스를 많이 받은 것도 압니다.  글고 부부관계때문에 제가 늘 폭발하기 일보직전인 것도 알아요

젤 문제는 경제적인 것에 대한 걱정과 제가 애를 글케 좋아하는것도 아니면서..첫째에게 끔찍한 것도 아니면서

애를 또 가지면 첫째에게 못할 짓을 하고 새로 생길 아기때문에 제가 또 스트레스를 받을 것 같아서입니다. 지금 있는 아이에게나

잘해줄 것이지 또 아이를 갖는건 제 욕심인것 같고요.

부부관계도 없는 마당에 애 가지려고 굳이 부부관계를 하고 또..임신 출산 육아기간에 원하든 원치않든 섹스리스가 되고

경제나 넉넉하면 모를까 애 둘 가져서 전전 긍긍 살고 애한테 풍족하게 못해주면 자괴감이 들것 같고..

제가 써도 무슨 말인지 모르겠네요. 길면서 요점없는 지저분한 글 죄송합니다. 의식의 흐름대로 정리 못하고 썼네요.ㅠ

이런 와중에 제가 애를 갖겠다는 건 욕심이겠죠?? 남편은 솔직히 하나는 부족하다고 느끼고 있지만

절대 저에게 강요한다거나 하지도 않고요. 남편은 경제적 이유가 젤 크네요.