연애상담 보다 훨씬 쉬운 문제네요.

이 문제는 정답이 없는 '감정'의 문제잖아요.

스스로가 어떻게 해야할지 모르신다는 것인데, 살짝 시각을 바꾸면  오히려 여기에 답이 있어요. 

부모님이 원하시는 대로 형님댁과 화해를 하세요.

그리고 똑바로 과정을 지켜보세요. 

견딜만 하면 그대로 가는 것이고, 못하겠으면 끊고 다시는 안보면 됩니다.  

인연을 끊을 때, 가능하다면 부모님께 말씀드릴 '명분'을 확보하면 좋겠지만

그냥 저 사람들과는 다시 볼 일 없다고, 그냥 감정을 앞세워 끊어도 괜찮습니다.  

(결정에 대한 책임만 스스로 지면 되니까요.)  

요약,

미리 고민하며 쫄지 말고, 경험해 보고 결정하라. 

50 다된 남자입니다만 저라면 부모님께 딱부러지게 말씀드리고, 그 인간들 다시 보는 일을 만들지 않을겁니다.

아내분이 전생에 무슨 대역죄를 진것도 아닌데, 남편 하나 잘못 만난 죄로 피도 안섞인 동네 형 마누라한테 저런 서러움을 겪게 만듭니까? 피가 섞였어도 저런 말 함부로 했다간 인연 끊고 사는 세상에서.

그 인간들과 아내분을 다시 보게 했다가 행여 유사한 일 한번더 발생하면 부모와의 인연이 아니라 남편과의 인연도 끝이 날수있는 겁니다.

저라면 만나고싶지않은데 강제로 만나게되는 상황이오면

그자리에서 걍 가버릴듯하네요...

저라면 부모님말씀대로 한번은 만나봅니다. 같은일 발생하면  제가뒤집어놓죠. 그럼 다신 보라곤안합니다. 

처음 처신이 잘못된듯.

님께서도 부모님에게 경제적으로 기대야하거나 나중에 얻을것이 있는 상황이시라면 부모님 말대로 만나고 풀어보려 노력하시구...그런게 아니라면 만나실 필요없습니다...님글을보면..아버님과 연을 끈었다가 다시 몇달을 찾아 가면서 잘못하신 아버님께 용서를 구하신 이유가 있을거 같은데... 숙일거면 확 숙이시고 아닐거면 표현을 확실히 하시는게 정신건강에 좋다고 생각합니다...제가 글을 잘못해독한것이라면 죄송하고요~!!

집안 행사때는 그형이라는 사람을 볼수밖에 없을껍니다

그렇다고 부모님과 연을 끊을수 없다면

이번 아버지 생신을 예로 들면

생신날에 그사람 보기 싫어 참석 안했지만

내일이라도 와이프와 같이 선물 들고 가서 참석 못한거에 대해서 사과드리고 즐겁게 해드리는거죠

그러면 그형이라는 사람이랑도 안마주치고 부모님과의 연도 안끊을수 있고

즉 그 형이라는 사람과 마주칠꺼 같으면 행사에 참석 안하고 그 다음날쯤 부모님을 찾아뵈면

아 아들이 그 형이라는 사람이 싫을뿐이지 우리가 싫거나 인연을 끊고 싶은건 아닌가 보다.....  

그정도 스텐스로 일단 지낼꺼 같아요..... 그러다 보면 결과가 뭐든 어떤계기가 생길듯

글쓴님을 비아냥,비꼬는거 아닙니다. 표면적으로부모님께서는 부모님 인생 잘사시네요. 그럼 글쓴님께서도 본인(부인,자녀)인생을 사셔야죠 왜, 부모님 인생에 간섭하거나 치여서 본인과 특히 아내분을 힘들게 하시나요. 제가 글쓴님 부인 이라면 글쓴님의 우유부단함에 절망감을 느끼고 같이 안살겠습니다.

사람이 각자 다르니...
제 성격엔 있을 수 없는 일이라서요
그런 일적인 부분이 에라나면
항상 기본, 개념 원칙 준수 기준으로 내세우고 결정해요
짤없어요. 솔직히 말하면 ㅁㅊ거 아닌가요?
어딜 감히 남의 와이프에게 삿대질에 남의 집안 가정사에
타인이 저런건 있을 수 없는 일이네요
저로써 상상도할 수 없는 일이라...
그리고 매번 행사가 있으면 저는 갑니다
대놓고 쌩~ (뭐? 어쩌라고)
부모님이 화해해라 무시하지 마라해도 안합니다
그래도 아버지가 나에게만 뭐라 하시면
팩트만 간략하게 편지로 남기고 인정 안해주시면
어쩔 수 없는것이죠. 걍 따로국밥
상식적으로 글쓴님은 매우 기본 이상이시며 또한
상대방에게 안해줘도될 배려까지 했습니다
아버지도 뭐가 옳고 아닌거 다 아십니다
인간의 삶은 자작자수죠
잘된 일이던 실수던 뭐던
다 본인이 만들어서 본인에게 얻는것이죠
이렇게 하는것도 아버지가 만들어서 아버지가
그에 대한 결과를 가져 가시는거고 글쓴님도 마찬가지

얻는것!

40대 중반의 결혼 10여년차 직장인입니다. 너무 인생을 여전히 남눈치 보며, 부모님 눈치보며 사시네요. 저희 장모님이 혼자계시고 결혼 할 때 그런이야기 한친척과 인연 끊고 살고 있는데 내 인생사는데 전혀 지장없고 와이프는 이 사람은 내편이구나 멋있어 하며 지냅니다. 부모님도 그런 비슷한 말씀 언젠가 한번했다가 몇년 안보고 지내다 애태어나고 하니 진심으로 사과하신다고 정식으로 사과 받고 현재까지 굉장히 존중받고 지냅니다. 부모님을 존중하는 만큼 나와 내 가족도 존중받습니다. 나중에 글쓴이님이 마음 아픈일 있을 때 가장 같이 가슴 아파해줄 이가 와이프이고, 글쓴님이 어쩌다 아플때 대소변까지 받아줄 사람도 그 아는 형이 아니고 와이프입니다. 만약 누가 내 앞에서 그런 이야기하면 그 자리에서 사생결단입니다. 님도 처신을 좀 더 우유부단하게 하지 마시고 단호하게 하셔야 할 둣합니다. 님이 부모님께도 단호하게 말씀하셔야 이런일이 안벌어집니다. 제 상식으로는 부모님과도 좀 더 거리를 두는 것이 좋지 않을까합니다. 비정상적인 부분이 있습니다. 님이 사과를 하고 들어가니 또 이런 일들이 계속 재발하는 겁니다. 한두번도 아니고 이게 무슨 짓들을 하는지 모르겠네요. 다행인 것인 글쓴님이 그래도 멋진, 좋은 판단을 해 보려고 노력하시는 것 같습니다. 남눈치 보면서 살기에 인생 짧아요. 그런 부류 인간들은 안본다고 해서 인생에 전혀 마이너스가 아닙니다.

윗분들 의견과 그 형이라는 식구들과는 최대한 안보는거라는것에대해서는 동의합니다.

굳이 내 핏줄도 아닌데 신경쓰며 살필요는 없죠.

다만 한가지 부모님께 도움 받고 시작하셨으면서 연 끊는다는건 제 입장에선 조금 아쉽네요.

물론 시작할때 어려워서 손 벌리는 경우는 있지만 부모님과 독립적으로 사시는것이 좋다면

그부분은 처리하고 가는게 맞지 않나 합니다. 

저는 각자의 삶을 존중받기 위해 일체의 도움받지 않고 시작했습니다. 그렇다고 부모님과 사이가 소원하지는 않아요.

그냥 각자의 삶을 사는것 뿐이죠. 사람마다 삶의 방법은 여러가지가 있겠지만 제 기준엔 그렇네요.

빛을 받거나 빌려주거나 하는건 확실한 성격이라서 ㅎㅎ

부모자식 관계도  이해타산의 관계입니다. 

그 인간들이 계속 남의 가정에 참견하고 부모님과 연락하는 이유가 할만 하기 때문입니다. 

부모님도 계속 화해시킬려는 이유가 할만 하기 때문입니다. 

할만 하지 않다는 이유를 보여주셔야 합니다. 

이성적인 대화를 하셔도 좋고,

진짜 미친놈이 뭔지 보여 주셔도 좋습니다. 

통상적으로 후자의 방법이 가장 효과적이더군요. 

부모님 생일에 그 인간들과 만나면 어떤 일이 일어나는지 눈으로 보여 주시면 

가장 깔끔하고 간단하게 해결되지 않나 싶네요. 

Cool 보더님 과 같은 생각입니다.

부모님께 결혼 경제적 지원을 받으셨다면

그 연결고리가  먼저  없어져야  부모님이 바라는 자식의 도리 ,요구에 거절할 명분이 생긴다고 봅니다.

부모님께 도움받으신 부분을 완전히 해결하시고 원하시는대로 하시거나, 그러기 힘들때에는

어느정도 부모님 요구에 따르서야 하는 의무가 있다고 보여지거든요

살다보면 정말 꼴도 보기 싫어서 다 끊고 밀어내고 싶은 사람 많죠,,

그러나 내맘에 다 맞고 도리에 맞는 사람이랑만

이세상을 살아갈수는 없는것이잖아요,

적당히 불편하게 지내지 않을정도로 지냄이  현명한 선택일꺼 같아요

의도치 않았는데 내가 그 무례한 사람들에게 도움을 받을일이 생길수도 있거든요..세상살이라는게..

이도 저도 싫다면,  결혼 경제적 도움받으셨던 부분을 모두 돌려드리고

완전 독립한(경제적 독립) 가정의 가장으로

글쓴이님의  가치관과 주관대로  간섭없이  행복하게 사시면 됩니다.