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예전에는 연휴가 며칠이던 상관없이 무조건

명절 당일과 전날 음식하러 갔었습니다.

그럼에도 불구하고 아부지는 맘에 안들어하셨죠(이틀만 온다고ㅋ)


근데 1년전부터 와이프가 알바를 해서 설,추석 전날은 음식하러 한동안 못갔습니다

항상 와이프가 '어머니 못가서 죄송해요'라고 연락은 드렸고

이번에는 알바끝나고 음식도 와이프가 일부 해놨어요(눈치보인다고)


근데 한달전 제사 때 아버지가 인사도 안받아주더군요

심지어 제사 2주전에 기분좋게 같이 저녁 먹었는데도 불구하고 말이죠

(평균 한달에 한번 뵙습니다 . 가까운데 살아서)


그래서 우리는 왜저러시나 또시작이다 생각하면서 넘겼는데..

오늘 와이프가 어머니랑 통화했는데 지난번 아부지가 한 행동에 대해 말씀하시길


며느리가 차례 전날은 음식을 하던 안하던 퇴근하고 와서 얼굴비추는게 예의다

연휴동안 일을 하든 쉬든 상관없이 얼굴이라도 비춰라

이것때문에 아버지가 화가 나신것같다

오늘 아버지께 전화해서 죄송하다고 해라


...라는 진짜 말같지도 않은 소리를 하셨다네요..


예전에 3년정도 연끊었었는데..

그후에 와이프가 죄책감에 안되겠다그래서 다시 화해했는데..

도저히 저런 마인드를 못고쳐드시네요


그래서 아까 절대 고분고분 전화해서 죄송하다고 하지말라고 했고

일 끝나고 저녁먹으면서 대처 방안 얘기좀 하자고 했습니다.


만약 내일 또 막장으로 나오시면 인연 끊을 생각까지 있습니다.

(과거에 막장 발언 등 경력이 화려하십니다)

이번에 연 끊으면 아버지 돌아가실때까지 안 뵐 생각이구요

(부모님보다 와이프가 불쌍해서 안되겠네요 이제..)


아마 오늘 전화해서 죄송하다고 고분고분 네네 하지 않으면

아부지는 전화로도 뭐라고 하시는건 당연, 내일 뭔 사단이 날 듯 한데요..



1. 오늘 와이프가 전화를 드려야할지? 전화를 한다면 뭐라고 해야할지

2. 내일 어떻게 대처 하는게 좋을지?

엮인글 :

노출광

2019.02.04 17:24:33
*.59.105.21

이 댓글은 의미 없으니, 삭제했어요.

어쩌지

2019.02.04 18:47:01
*.11.224.36

아버지가 어떤 사람인지 제가 자세하게 안쓰다보니

이런 댓글들이 달리는것같네요


거두절미하고 아버지의 어록 몇개만 써보자면


낮 12시에 음식하러 온 며느리에게

'왜이제와? 아예 밤12시에 오지 그랬냐?'


3시간 동안 음식 하고 가는 며느리한테

'담부턴 미리 와서 장도 같이 봐 맨날 와서 거저 먹을 생각하지 말고'


암걸려서 대수술후에 입원하신 장모님 병원에 가서

'아들놈이 병원 안간다고 하도 뭐라고 하던데 며느리가 시킨 줄 알았네요'

이걸 농담이라고 하심


결혼 전 신혼집 위치 결정할때 본인이 일부 도와주신다는 이유로

멋대로 위치 정하실려고 하는데 와이프가 어머니 혼자 계시니

중간정도로 했으면 좋겠다고 얘기해서 건방지다는 이유로

화를 내시면서

'너네 집안 만나서 똥밟은 기분이다' 외 다수


기타등등 어록이 많으십니다.


아버지랑 잘 대화로 풀고싶다는게 아니라

지금 상황 어떻게 해야 인연 안끊는 선에서 넘길수 있을지가 궁금하네요..ㅠㅠ

 

노출광

2019.02.04 19:04:40
*.59.105.21

아, 이제 이해가 되었네요. 


어차피 맞추는 건 불가능하니,

제사 끝난 후, 빨리 빠져나오는 게 최선인 듯 싶습니다.


풀 생각도, 끊을 생각도 없다면

군대 생활 하는 거죠, 뭐. 

형식적으로, 중간만 유지한다.  

해결완료

2019.02.05 11:54:46
*.11.224.36

오늘 결국 사단이 났네요^^


새배를 거부하시면서 평소에는 잘 찾아오지도 않으면서 난리라고 하시길래

그걸로 대판 하고 안보기로 했습니다.


참고로 한달에 한번꼴로 식사 하고 (1년에 9~10번이상)

제사, 명절로 1년에 4번

어버이날, 부모님 생신 3번


최소 1년에 13~15번 뵙는데..

저런소리를 들어야하나 싶네요

그것도 더 자주 찾아뵙고 싶어도 늘 만나면

기분나쁘게 하셔서 그나마 적게 뵈서 저정도구요


어머니만 뵙고 살기로 했습니다.

어쨋든 조언 감사합니다^^

노출광

2019.02.05 15:12:55
*.59.105.21

축하드려요.

일단, 가장 큰 문제는 해결되었네요. 


와이프 분과 더 사이좋게 지내시고, 어머님 많이 챙겨주세요.  


그 다음 문제는, 그 다음에 생각하시구요.  

곰팅이™

2019.02.04 18:09:59
*.218.149.39

이제 가정을 이루셨으니...남자 대 남자, 가장 대 가장으로 .. 진솔한 대화를 해보세요...


그래도 아버님 계시는게 부럽습니다...저는...

어쩌지

2019.02.04 18:40:40
*.11.224.36

저도 아버지가 돌아가시는것보단 살아계신게 낫죠^^

다만 안보고 살고 싶을뿐..


진솔한 대화로 풀릴것같았으면 그동안의 모습들이

나올 노답도 아니였을겁니다..ㅠㅠ

환타

2019.02.04 22:57:38
*.159.231.197

추천
1
비추천
0
제 경우엔 부모님과 아내가 충돌하면 아내 뜻에 따릅니다. 결혼을 하면 이제 누구의 아들로서의 삶이 아닌 새로운 가정의 구성원으로서의 삶을 사는 게 맞다고 생각합니다.

해결완료

2019.02.05 11:56:08
*.11.224.36

네 효자도 아닌놈이 그래도 인연 끊을 생각에 잠시 망설였는데

오늘 차례상 차리는 와이프한테 소리지르고

마지막에도 새배까지 거절하시면서 허튼소리 하셔서

정리하고 나왔습니다.

감사합니다^^

lusenski

2019.02.05 11:17:46
*.142.250.42

무조건 와이프편 들어주세요...

작은마음우니

2019.02.05 17:40:21
*.48.47.123

같이살분은 와이프님입니다. 부모께 모질게하는건 불효라 하지만 아버지께서 너무심히시네요 잘 하셨어요. 다만 자식도리는 하세요. .명절이나 부모님 생신때 혼자만 다녀오세요

2019.02.07 19:37:28
*.70.14.42

1년에 10번이상 보시는거에 대단하단 생각이 드는데..물론 전 주말부부이긴 합니다만..많이 속상하시겠어요..어떤 결정을 하셔도 잘하신거라 생각 됩니다.

나도그래요

2019.02.07 21:41:28
*.213.45.130

님이 먼저 처가에 아내한테 생색내지 말고
아들 처럼 해보세요
아마 장모님이 시댁에 잘하라고
딸한테 뭐라 하실겁니다
그러면 변화생김니다

ㅡㅡ

2019.02.07 23:33:15
*.102.98.43

뭔가 잘못 짚으신 거 같습니다. 와이프가 시가에 잘 못하는 게 아니라 그냥 전적으로 시아버지가 문제인데요.

지구백

2019.02.08 18:31:12
*.180.115.5

잘하셨네요... 저희 아버지와 쌍벽을 이루시는 분이신듯.... 

저도 연 끊고 7년 안가다가 할머니 돌아가셔서 계기로 다시 찾아뵈고는 있습니다....

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