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약 2~3년간 저를 참 좋아해주던...
그리고 제가 참 좋아했던 오빠가 있는데...
어제 전화통화에서...
"나 여자 친구 생겼다."
이러는데...축하를 안해줄 수 없어서 쿨한 척 축하해줬는데...
그때부터 왜 그렇게 눈물이 나는지...
전화로는 쿨한척 축하한다고...막 그래놓고는...
문자랑 카톡으로는 오만 진상 다 떨었네요.
아마 이제 저라는 사람 마주치고 싶지 않을꺼예요.
퇴근 길에 멍하니 버스만 서너대 그냥 보내고...
겨우겨우 집에 와서...또 울고...
울다 울다 지치고 머리까지 아파서
억지로라도 자볼라고 눈 감았더니
평소엔 그렇게도 꿈에 안나타나더니
꿈에 나타나서 사람 마음을 힘들게 하네요.
울면서 깨보면 꿈이고...
또 잠들면 또 그런 꿈이고...
결국 잠자는 걸 포기했어요.
오늘 아침...출근길...
무던히 지나가는 사람들 얼굴만 봐도 눈물이 나네요.
어차피 그 사람이랑은 어찌할 수 없는 사이라는 걸 알고 있지만...
그래서 모든 걸 포기하고 갈까 생각해본 적도 있었지만...
결국 전 제자리네요.
앞으로 얼마나 시간이 더 흘러야 무덤덤해질런지...
말로는 이제 정말 친한 오빠 동생으로 지내자고 그러는데...
좀 천천히 그런 사이로 갔음 하는데...
벌써 훌쩍 떠난 사람처럼 느껴져서 힘들어요.
조퇴하고 쉬고 싶은 마음도 있는데...
조퇴까지 하면 정말 하루 종일 그 생각만 하고 있을까봐
겁나서 조퇴를 하지도 못하겠어요.
정말 제가 축하해줄 수 있을 때까진...
지금처럼...그렇게...지내줬음 고마울텐데...
제가 남의 남자에게 너무 많은 걸 바라고 있는거겠죠?
역시...난 나쁜 년이었어요.
빼어난수
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한 사물이 떼어간 다른 사물의 살점. 내것이 아니다. 애인에게 간 내 마음은 결별해도 내 것이 아니다. 내 마음대로 어쩌지 못한다. 마음 한 점이 뚝 떨어져 나갔다고 포스터가 사라지지 않는다. 내 마음이 무너지지 않는다. 사물에 난 상처를 그대로 두고 산다. 흉하지만 더는 아프지 않다. 괜찮다.
옛 애인은 저도 모르게 내 마음을 달고 갔을 것이다. 그 때문에 맑은 눈빛을 잃지 않기를. 다른 사랑과의 접착력이 약해지지 않기를.
오늘 아침에 본 글이었는데, 참 마음에 와 닿는 글이었습니다.
글쓴이 님의 떨어져간 마음이 쉽사리 회복되지는 않겠죠.
하지만 저마다 이런 저런 이유로 그런 상처 하나씩은 다 가지고 살고 있답니다.
어쩌면, 이도저도 아닌 관계를 깔끔하게 정리하고, 더 좋은 인연을 만나기 위한 기회가 아닐까요?
힘내세요. 응원하겠습니다.
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