저도 개인적으로 부모님과 트러블이 없는건 아니지만,

대화로 풀수 있는 범위가 한계가 있더라구요~~

부모 자식간의 연을 끊는다는것은 너무 힘든 일인거 같고,

큰 욕심 바라지 않고,  유지의 범위로 생각하심이 어떨지

빨간색 안경을 끼고 보면, 세상이 빨갛게 보입니다...

(길게 자판 두드리기에는 너무 피곤해서~.)

세상에는 돈도 능력도 없으면서 독재하시는 아버지들도 많아요

제 아버진 저것보다 훨씬 심하고(가족들 모두 정신XX라고 생각함.. , 그리고 어렸을때부터 너무 부족하게살았네요 ㅎㅎ 하고싶은 공부도 못했음)

저정돈 그냥 속으로 욕하고 신경쓰지 마시고 본인 인생 사시면 될듯합니다.... 능력도 좋으신것같은데...

아버님 ....(본전)....내가 이만큼 길러주고 30년정도 이러저러했는데 아들이 이정도는 해줘야지 ?

글쓰신분 ....(혈육) 아들인데 그래도 아들인데 이정도는 해줘야 되는거 아닌가?

욕심을 조금 버리시고 그래도 혈육입니다

아버님이 일단 살아는 계시잖아요..

살아 계신게 부럽습니다

이런 부정적인(?) 쪽의 부모님 문제는 사실 제3자한테 조언 구하다가는 오히려 본인이 욕먹는 경우가 많은거 같습니다.

무슨 일을 벌였건 간에 그 분들은 낳아주신 부모님이기 때문이죠. 남들은 100% 이해를 할 수가 없어요. 하지만 본인이 느끼는 스트레스는 실로 엄청납니다..

같은 상황은 아니지만 같은 마음을 가지고 있는 사람으로서 공감하고 갑니다.

저 같은 경우에는 돈 문제가 얽혀있어서 실제로 연락을 하지 않고 지내고 있습니다만 가슴속으로 피눈물이 납니다.

감정만으로 함께 가기에는 제가 너무 많이 커버렸고 돈으로 유지해야할 많은 것들이 생겼기 때문에 현실적으로 힘들더라구요.

저보단 나은 케이스 인 것 같은데요... 얽혀있는 감정의 골을 풀어보도록 노력해보세요. 한쪽이 벽을 허물면 나머지 한 쪽도 허물어지지 않을까요?

지금까지 키워주신 은혜를 감사해 하면서... 한발 물러나 생각해보시면 좋을 것 같습니다.

어제일은 차라리 어머니께서만 병문안을 갔으면 어땠을까 싶습니다.

아버지께서는 결혼전이나 결혼후나 며느님이 성에 안 차시는거고요(본문글에서 그렇게 느껴집니다)

성에 안차는 며느아기인데 사돈까지 마음이 안가시는거죠.

그러니 병문안가서 저런 비꼬는 말도 서슴없이 하시는겁니다.

되도록이면 아버지와 사돈쪽이 부딛치지 않는것이 좋을듯하고요.

아내는 글쓴님께서 잘 다독거려주세요. 남편의 역활이 클거예요. 얼마나 힘드시겠어요 ...

아버지께서는 평생 그런 성격으로 살아보신 분이세요. 사람은 절대 안변합니다.

본인이 스스로 깨닫고 노력이라도 하면 모를까.

그런데 ... 절대 후자가 되실것 같지는 않으십니다.

그렇다고 인연을 끊자니 당장은 편하겠지만 결국 힘든건 어머니와 아내가 될겁니다.

부자간이 이렇게 틀어진걸 모두 며느리 잘못들인 탓으로 돌리게 될게 뻔하거든요.

(시엄마와 아내분의 사이가 좋아도 결국은요)

일단은

아내 다독여주고 잘 감싸주시기를 바라고요.

처가에도 신경많이 써주세요. 아내가 님 진심 알아줄거예요.

단호박으로 말씀드려서 ...

사돈댁은 참 막대먹었어도 사위 하나보고 우리딸 보냈다 생각하게는 해야죠. (불쾌했다면 사과드립니다) 

그리고 장문의 글을 쓴 김에 주제넘게 한마디 더요.

세상에 아무 문제없는 집 없습니다.

각각 강약은 있겠지만 그 당사자에게만큼은 내가 제일 힘들고 큰 고민이 될것이고요.

그 아버지를 그 어머니를 .. 직접 내 부모가 되어 겪어보지 않으면 모르는것들 입니다.

" 혈육이니까 내부모니까 이해해야한다 덮어야한다 참아야한다 "

고민이 있는 그 당사자에겐 상처 될수 있는 말입니다.

머리로는 충분히 익히 잘 알고있는 말이거든요.

이런말 말고

나름에 상황에 대한 조언을 해줄수는 없는걸까요.

저 역시 난장판인 내 집안꼴 생각나서 좀 흥분했습니다.

매번 이런류의 고민들에 달리는 댓글들이 유쾌하지 않았네요.

참 답답합니다 ...

부모님 모시고 사는게 아니라면 마주치는 자리를 왠만하면 만들지 마세요

연을 끊으시면 본인의 마음은 편해도 주변에선 두배 세배로 더 불편해져요

제일 심한건 와이프 분일걸요 나때문에....라는 생각이 들어 더 힘드실겁니다

본문보시면 둘째사돈 3번 다녀가셨다라고 하셨는데 비교당하는거 어르신이나 어린애나 싫어합니다

위의상황 정도라면 주변에서도 어느정도 상황과 스타일을 아실것 같으니 마주치는 자리를 만들지 마세요

댓글 보면서 좀 갑갑해서 댓글 다는데요

자기 자식을 부족한거 없이 키우는게 얼마나 힘든일인줄 아십니까?

물론 글속의 아버지가 좋은 아버지는 아니죠

하지만 경제적으로 집안을 힘들게 하지 않았다면

평균이상의 아버지는 되시는겁니다...

모든 발단은 반대한 결혼인겁니다

그런 결혼하면서 저런상황을 예측 못하신건지요?

아니면 일단 지르고 보면 아버지도 이해하시겠지라고 낙관적인 판단을 하신건지요?

반대한 결혼을 한거를 비판하는건 아닙니다

님이 모두가 반대하는걸 이겨내고 원하는 삶을 가졌다면 그에 해당되는 부작용도 감수하셔야죠

솔찍히 제가 봤을때는 징징대는걸로밖에는 안보입니다

부모연 끊는게 쉬운 일은 아니지요...

물론 앞뒤 않보시고 감정대로 하시고 ,남 생각 안하지만....

설령 어머님만 연락해도 아버님 머리속에는 자식 걱정하게 되어 있습니다.

이렇게 싸우다가도 누구 하나 빈자리 생기면 후회하고 생각나기 마련입니다.

불협화음이 생겨도 중간에선 님이 잘 견디고 컨트롤 해야 더 큰 사단은 막을수 있습니다.

어려운 시기에 많이 힘드시겠지만, 내 가정을 위해 최소한 노력이란 단어가 미안하지 않게 하셨으면 합니다.

반대하는 결혼을 강행하셔서 그 보답(?)으로 그러시는 지 몰라도,

끊고 어떻게 하고는 현실적으로 무리일 듯 하고, 그냥 멀리하시면 될 것 같은데요. 

한달에 한번 인사갈거 두달에 한번, 석달에 한번 가고, 일주일에 한번 전화하는거, 두달 세달에 한번으로 바꾸시는게 그나마 스트레스가 줄어드실 듯 합니다.

사실, 별 일 아닌것처럼 보여요. (남 일이라 그런가?)

'둘째.' 부분에서... 아버지가 일부러 그런거 아니라고 아드님과 대화한 부분이 있죠?

즉, 아버님은 자신의 마음을 무조건 그대로 표출하는게 아니라...아드님의 생각과 행동에 신경을 쓰고있다는 얘깁니다. 

말 그대로... 님이 아버님을 오해할 가능성이 있고

오해가 아니었다 하더라도...아버님은 아드님에게 최소한의 신경을 쓰고 있다고 볼 수 있죠.  

그리고 암과 스키장 사건...

나이가 들면요 ...암은 자연스레 따라붙고 주변 친구분들도 그것때문에 많이 돌아가시죠.

(죽음은 자연스러운겁니다...님의 부모님도 예외가 아닌..) 

부부끼리 오붓하게 스키장 가는거 좋아요.

그리고 실제로 다치셔서 못오실 수 있구요... 또 방문 시키를 조율할 수 있어요.(상대방에게 실례가 될 수 있으니) 

장모님  사위들 신경써서 비교하며 저쪽은 저런데 우리쪽은 왜 이러냐...이런 논리로 접근하니 답 없어보이죠. 

저쪽은 저쪽, 우린 우립니다...똑같을 필요 없습니다. 

아드님이  부모님이  자신의 뜻에 맞았음 하는 바램이 있는건 이해합니다. 

그러나 부모님은 아드님보다 훨씬 오래 인생을 경험하셨고... 앞으로 닥쳐올 죽음이  당장 현실이신 분들이세요. 

님의 '주관적 기준'과 차원이 틀리단 뜻이죠.  

속상한건 이해합니다.

그러나 당장, 주위와 비교를 그만하시구요...   부모님을 적으로 만들지 않을 방법을 연구해 보세요.

자꾸 기대를 하니까... 실망하게 되는겁니다.

님의 부모님은 처음부터 그런 분들이셨고  앞으로도 그렇게 살다 돌아가실 분들이세요...  

즉, 어떠한 변화도 없다고 딱 결론내리고... 앞으로의 '효율성'을 따질때란 뜻이죠. 

장인, 장모님에게도 잘해드리고 ..또 와이프도 잘 다독거리며 알콩달콩 살고...

그리고 요령껏 부모님과의 관계를 잘 유지하는 방법을 연구할 때란 뜻입니다.   

자신의 부모기 때문에 함부로 대할 수 있지... 남이면 절대 하지 못할 행동과 말들이죠. 

다시 천천히... 생각해보세요.  

당장, 눈 앞의 것만 보면...   전체를 못볼 수 있으니...        

당신 태어 났을때.. 아버님 남자 에서 아빠로 남자를 포기했을 겁니다..

당신 분유 사 먹인다고.. 아버님 좋아하는 고기 못드셨을겁니다..

당신 좋은곳 보여준다고.. 지친몸 이끌고 운전하셨을겁니다..

당신 하나만 바라보고.. 여태껏 일하셨을 아버님 입니다..

살면서 본인이 하고 싶은거 어느정도 다 누리고 사셨을 님은..

조금은 아버님이 답답하고 싫더라도.. 아버님 입장에서 조금만 생각해보시면..

아마 다르게 보일거라 생각합니다..

그저.. 내 부모 험담을.. 이렇게 글쓰는게 쉬워진 요즘이..

어찌보면.. 조금은 남자인 내가 가야할 두려움과 맞물리는것 같네요..

효자가 될 필요는 없다고 봅니다...(그러면 자연스레 며느리도 힘들어질테니)

그냥 친구처럼... 동네 아는 형처럼...

가끔 찾아뵙고... 쓴소리해도 그냥 알겠다고 대답하고...

또 소주 한 병 사와서... 같이 기울이며 섭섭했던거 얘기하면서 풀기도하고...     

뭐, 그런 방법 함 찾아보세요...      

완벽한 관계 따윈 없습니다.    

대충 대충... 상처주지 않으면서  최소한의 배려만 있다면 뭐...        나중에 후회는 없으실거에요. 

좋은 댓글들 많네요.... 다 추천드리고 싶습니다...

뭐.. 자신만 그렇다고 생각하는데.. 더 심한 가정도 많습니다.. 더욱 웃긴거요.. 그 집안 다른 쪽에서 봤을때는

효자 집안이라고 엄청 소문나 있습니다...

근데 옆에서 보면 속앓이합니다..

좀더 와이프분을 이해해 주시고.. 중간에서 처신 잘 해주세요.

너무 힘이들고 스트레스시라면 그냥 아버지는 없는 가족이다 생각하시고

그냥 신경쓰지 마세요

무슨말씀 하시면 한귀로듣고 흘리시고요

함께 있을때만 웃어른의 예로 대하세요

연을 끊는건 어머니도 계시는 안돼요

불효이기도 하고요

오늘 댓글들이 다 주옥 같네요.

아마도 질문자의 진심이 느껴져서 좋은 댓글들이 많은 듯해요.

오이디푸스 컴플렉스라고..  아버지와 아들은 기본적으로 경쟁 관계입니다.  그리스 신화에 크로노스 - 제우스 이야기만 봐도 아버지와 아들이 서로 죽고 죽입니다.

아버지와 아들 사이좋은 집안 정말 몇 안됩니다.  저도 마찬가지 였는데, 돌아가시고 나니 몇가지 후회되는 점이 있긴 합니다.

너무 극단적인 선택하지 마세요.

 어차피  내 아이들이 자라서 나를 거부하는 쓰라린 경험을 하기 전에 부모님은 돌아가십니다.

그리고.. 사돈이 아프다고 병문안을 세번 가는 건... 그게 더 이상한겁니다.   사돈은 기본적으로 친구가 아니고 손님인데,,,

.....;;; 읽으며 뭔가 먹먹한데 제 얘기 해드릴까요? 1그람도 거짓이 없는 사실입니다.

살면서 당신한테 1원 한푼 받은적 없고,

당신이 하고 싶은 일을 하느라 타국에서 30여년을 처자식과 떨어져살며, 1년에 2번 들어오고

당신이 갑자기 한국을 떠났을때 장남이던 당신의 여동생들과 시어머니는 시누이(어머니)에게 몇백만원을 던져주고

그 집에서 나가달라고 얘기했고, 88년 시세 7억이 넘던 집에서 아무것도 모르고 엄마손을 붙잡고 나와

다세대 주택 반지하에서 살았었습니다.

나라에서 돈대주며 해외에서 한국 들어 오고

한국와서도 가족보다느 나랏일에 관심이 더 많고, 1년에 2번오는 한국에서 가족들보다  나라사람들만 더 만나러 다니고

당신이 걸어온 길을 자식도 걸어야 한다고 생각하는 분이었는데, 잘난 당신의 바램에 충족하지 못했다고,

고교 입학식때와서 '꼴통들만 다니는 학교구만'이라고 얘기하고 돌아서 버리고...;;

이외 케이스는 엄청 많지만, 제가 보았을때는 글쓴분이 부럽습니다.

의절하는 것은 저같은 케이스 정도는 되여야 한다고 생각하는데요..;;

님이 너무 극단적으로 생각하는 겁니다.

님이 님 와이프를 사랑하시는건 알겠지만 부모님마음도 헤아리셔야 합니다. 

님이 글로 다 표현못하신게 많겠지만 저정도 일로 부모님과 연을 끊는다는건 말도 안되구요. 

서로 서운할 수 있는건데요. 님도,, 님의 부모님도...

너무 한쪽으로 치우쳐 생각하지 마시고 부모님 입장에서도 생각해주세요

참고로 전 여자고 유부녀고 결혼십년차입니다.

님이 결혼하신지 얼마 안되셔서...  이번일을 엄청나게 크게 받아들이시는것 같은데... 

살면서 부모자식간에도 운한거 말로 다 못하고 사는겁니다. 

그럴때마다 님 애지중지 키워주신 세월 생각해서 이해하려고 노력하세요

아마 부모님도 자식 결혼시키신지 얼마 안되셔서 저런 언짢은마음 표현하시는것 같은데... 

그런것은 어떤 부모라도 할수 있는 행동입니다.  내 며느리라고 무조건 대환영 이란건 없습니다...

그런것도 서로 정이 쌓여야 하는것이니깐.. 이시기 지나가시면 좋은날 옵니다.

감히 말씀드리지만 부모님과 연을 끊내 마내 할 사건자체가 아닙니다.

사실 이글쓰면서 님의 부모님이 너무 가엽습니다. 

님이 자식을 낳아서 자식이 님같은 생각하면 어떨까요.. ㅠㅠ  너무 슬프네요

좋은 댓글들이 너무 많아서 정독했네요.

이세상 사람들 다들 나름의 고통과 상처들을 안고 살아가고 있습니다.

모든 결과물은 상호작용에서 오는것이라 생각 하시고

상처뿐인 과거가 아닌 보다 나은 미래를 위한 상호작용을 하도록 해보세요.

되도 않는 성질 부려봤자 남는건 어줍잖은 위안 뿐입니다.

시간이 많이 지난 후에 피눈물 흘릴 행동은 하지 않으시길 바랍니다.

여자사람인데요.

서운하신거 이해되지만.. 이런 미안한 마음가짐을 갖고 있으니 와이프분께서 그것만으로도 힘(?)이 되시리라 봅니다.

세상에는 내 맘 같지 않은일이 많아요. 물론 가족일이시라 더 상심이 크시겠지만-

이해하려 들지 마시고, 그냥 지나가는 일이라 생각하세요

남편분께서 와이프 분 더 위로해 주시고 장모님께도 더욱 힘이 되주시는 것 만으로도

그분들은 힘이 되실 거에요~

부모 자식의 인연은 하늘이 내린겁니다. 천륜을 내치려 하시다니.... 아버지란 단어는 언제나 가슴이 먹먹합니다.

댓글들 보며 느낀게 글쓴이의 입장에서 이해하고 댓글을 쓰는게 아니고 (물론 말로는 이해할거라 하지만)

본인들의 지나온 삶의 데이터들, 경험들로 인해서 깨달은 본인이라면 이렇게 했을것이다 하겠다 내용이 대부분인거 같은게 느껴졌습니다  물론 이건 당연한거죠 

사람은 뭐든지 자신을 투영하려고 하고 자신을 중심으로 세상을 바라보니까요 뭐 암튼 잡소리 그만하겠습니다 

..

부자간에 큰 신의는 없는듯 보이나,

그건 살았을적 얘기고,

돌아가시고 나면 그딴거 다 소용 없어요.............

장모님 병문안 안갔다고 끊을 연이라면 하루빨리 끊으시기 바랍니다......

아버지는 돌아가시고 나서야 보고싶은 사람 이라고 합디다.....

아~~보구싶네.......아부지.......

제가 생각하기론 어차피 글쓴이의 마음은 이미 정해져있고 

하소연할 곳이 필요하셨던거 같고요 마음이 이끄는데로 하시는게 제일 나을거 같아요 답은 이미 본인안에 있을겁니다

주제넘는 제 생각이였습니다  

부자가될꺼야님 댓글 완젼 공감합니다.

경제적으로 힘들게하지않았다는거에 평균이상의 아버지이신거 같고 

글쓴님이 힘드시겠지만 저정도일로 인연을 이어나가는걸 운운하는것 자체가 조금 부럽단 생각을 해봅니다.

경제적으로 힘들게하고 정신적으로 힘들게하고 연세드셔서 몸까지 아프셔서 가족들 고생시키는

아버님들 많이 봤습니다.

그냥 배부른 소리로 들리지만..한편으로는 아내를 사랑하는 맘이 크고 친정식구들 걱정해주는 글쓴이님이 참

좋아보이네요..

반대하신결혼때문에 아버님께서 그러시려니...하시고 이해하시는게 좋을꺼같아요..