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안녕하세요 헝글여러분 저는 소위 말하는 노처녀에 완전 접어든 여자사람입니다.ㅠㅠ
남자 운이 없는 건지 제 성격이 이상한건지 그냥 아직 결혼 못하고 남자와도 진득하게 오래 만나지도 않고 이렇게 시간이 흘렀네요.
저는 그냥 지극히 평범한 스펙에 외모는 남들이 어려보이고 그냥 준수하다고 하는 정도입니다. (사진인증하라 이런말 제발 ㅠㅠ 단순히 배경설명임)
그동안 재미없는 남자는 무조건 싫어하고 약간 나쁜남자(?)스타일만 좋아하다가 상처받기도 했고요.
그렇게 살면서 주위 지인들이 말하는 정말 좋은 남자는 재미 좀 없어도 너 좋아해주는 사람이 최고다. 남자 생긴 값 한다 등등
흔히 아는 말들 나이가 어느정도 먹으니 어른들 말씀들 중 정말 확율적으로 맞는 게 너무 많아졌어요 ㅠㅠ
그래서 전 정말 이제 '결혼' 이라는 게 하고 싶고 해야 한다고 생각하는 게 굳어진 지금 제 상황에서
(꼭 해야하나요 억지로 하지 마세요 혼자살면 어때요 이런 말들은 이미 너무 들은얘기니 하지말아주세요ㅠ
너무 특이하게 20명지인과친구들이 있으면 나 혼자 남음 ㅠㅠ 모든 친인척들중에서도)
썸남이 생겼고 외모가 뛰어나거나 재밌진 않지만 정말 똑똑하고 내성적인 거 같아보이지만 은근 잘 챙겨주고 정말 좋은 사람인 거 같아서 정~~~~~~~~~~~~~~~~~~~말 잘해보려고 마음먹고 내려놓고 나도 잘난 거 없으니 좋은 것만 보자며 몇 번 잘 만났어요.(전에는 단점만 보게되고 이건 죽어도 안돼 했던 성격 ㅠㅠ)
제발 제가 누굴 좀 좋아할 수 있게 되길 바라면서 이번에 왠지 그럴 수도있겠다 생각이 들었죠.
근데 정말 도저히 내려놓지 못할 거 같은 저만의 문제가 생겼는데 헝글님들에게 질문하는 이유는 제가 남자의 입장을 잘 모를수도있고 사정이 있을 수 있으니 최대한 또 이해하고 좋게 생각하려고 질문하는 거니 꾸중은 너무 좋으나 비난은 하지 말아주세요 ㅠ
저를 만나는 남자들의 특징이있는데 아프면 아프다고 사귀기도 전부터 무조건 말을 하더군요. 물론 할 수도 있는데
굉장히 자주 징징(?)거리고 사귀고 막 사랑하고 좋아하거나 할 때 그러면 당연히 걱정되고 같이 해 줄 수 있는데
너무 초반부터 그러니 전 정말 이게 싫었었어요 왜 난 만나는 남자들마다 이러나 하면서 ㅠㅠ
제가 쎄보이는 얼굴이 아니라 순해보여서 그런지 잘 챙겨줘서 그런지..
근데 이번에 이 썸남분도 마찬가지더군요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
그래서 제딴에는 계속 그래~ 20살때부터 혼자 살아서 외로워서 그럴거야~ 2살 연하라서 내가 누나라서 그런걸거야~~
일을 열심히 하니 여기저기 피곤하겠지~~
내가 편한가부다~ 나한테 다 말하는 거 보니까~
나한테 위로받고 싶구나 친구한테는 말하기 좀 그러니까~
이렇게 무한긍정하면서 받아줬는데 이게 정말 최근 대화의 반이.. 병원얘기고..
단순히 나 배가 아파서 병원가~ 가 아니라 병원을 갔는데 다른 데를 갈 걸 그랬나 거기가 난가? 예약을 해야하나?
담주에 다른 게 다시 가야 하나? 나 오늘 병원갔다 출근해~ 병원왔어 아무이상없대 그래도 다른 검사 해보려고~
이런 식의 대화..
그래서 제가 한 번 물어봤어요. 혹시 건강 염려증 같은 거 있냐고.. 그랬더니 전에 한 번 크게 한 두번 아픈이후로
조금만 이상해도 걱정이된다고... 그래서 전 또그래 마자 다 사정이 있겠지 이해를 해야지~~
하다가.. 또 그런 종류의 얘기를 하는데 저도 정말 이제 초반이고 인간인지라 ㅠㅠ 솔직히 짜증나요.
지금도 이런데 나중에 하루종일 나 어디아파 어디가안좋아 입에 달고 사는 건 아닌지 걱정도 되고 ㅠㅠ
그렇다고 거기다가 그만얘기해~ 남자가 왜이렇게 약하니? 할 수도 없고 (솔직히 남자분들도 만나는 이성이 초반에 아프다는 얘기만 계속 하면 짜증나지 않나요 ㅜㅜ) 하물며 전 기대고 싶은 남자이성분인데 ㅠㅠㅠ
또 이런 걸로 흔들리고 싫어질라고 하는 제가 너무 싫어서 여러분께 조언을 구합니다. 이런식으로 따지만 만날 사람이 정말 없을 거 같아요 ㅠㅠ
이런 남자분들의 심리는 무엇일까요?
저 좀 살려주세요 ㅜㅜ
결혼을 생각하시는데 2살 연하...
30대 남자 생각보다 결혼 생각하는 사람 없습니다. 특히 판떼기 타는 사람들은 더 심하죠.
원하는 사람은 정해져 있는데 시작부터 단추가 잘못 된거 같네요...
다름과 틀림은 구분하셔야 관계가 달라질 겁니다....
다름을 인정해야 상대방이 들어 옵니다...
남들 시선 걱정말고 맘에 드시는 분 만나세요
맞춰가는것도 맞는 얘기인데 사소한 부분에서 맘에 안들면 더 큰것도 맘에 안들기 마련입니다.
꼭 같은 것은 아니지만, 중매결혼에서 의사결정이라는 꽤 유명한 Stochastic Decision Making 문제가 있지요.
참고 문헌: https://digitalcommons.usu.edu/cgi/viewcontent.cgi?referer=https://www.google.co.kr/&httpsredir=1&article=1164&context=eri
기본적인 전제가
1. 선 시장에 나온 상대의 점수는 정확히 알 수 없으며 확률적으로 관측됨.
2. 상대방 품질 점수의 평균 = 내 품질 점수
3. 내 품질 점수는 나이를 먹어가며 감소한다. (나이에 따른 감소폭은 증가한다.)
노출광
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'전 기대고 싶은 남자이성분인데 ㅠㅠㅠ'
이게 핵심 단어인 거 같아요.
예전과 달라졌다는 겉 말과 달리, 님은 여전히 달라지지 않았다는 거죠. 남성에게 기대고 싶어하고 계세요.
근데, 눈을 살짝 낮추고 자신에게 호감을 보이는 사람을 '결혼'을 목적으로 억지로 만남을 이어가고 있죠.
(눈을 낮췄으니, 당연히 '질'이 떨어집니다.)
'남자의 심리'
20살 부터 혼자 산 외로운 남자, 그런데 현재 연상의 누나와 만났어요.
이 누나는 첨에 겉으로 매우 자상해요. 의지하게 만들고 좋은 표정과 상냥함을 가지고 있죠.
영혼은 느껴지지 않지만, 한 번쯤 만나볼 만은 한 거 같아요. 살짝 의지할 수도 있을 거 같아요.
(그럼, 이 누나의 심리는?
나쁜 남자 스타일들을 만났었죠. 그리고 이왕이면 남에게 보여줄 외모와 재력도 겸비하면 좋죠.
이런 남자들과 결혼할 수도 있어요. 얘네들이라고 평생 혼자 살진 않아요.
그러나 결혼에 실패.
다만, 이런 애들을 꼬실 수 있는 스킬은 가지고 있으니 20살때부터 외롭게 살아온 연하 남자쯤은 쉽게 요리 가능해요.)
결론,
결혼은 자기가 좋아하고 또 자기를 좋아해 주는 사람과 하시길 바래요.
조건이 중요하다면, 그것도 참고하시구요. 최소한 '서로간의 진심'은 있어야 하지 않겠어요?
그러다 보면 어떻게 되겠죠.
그러니 일단, '연애'부터 하세요. 늘~~ 즐겁고 두근거리는.
억지로 결혼에 자신을 맞추다 보면, 죽도 밥도 안될거란 생각이 드네요.
님의 마음을 한 줄로 요약하자면,
'결혼이란 '조건'을 가지기 위해 기꺼이 희생하겠다. 그러나 이것은 거짓말이다.'
이 상태인 것 같아요.
(+)
'지금 해주신 조언을 전에 듣고 진짜 많이 만나쓴데 다 안이어졌어요 ㅠㅠ'
남의 말은 참고만 하시구요.
주위 여사친의 경우,
1. 성격 괜찮고 열심히 산다.
이 경우는 대부분 결혼 합니다.
못하는 여사친의 경우.
1. 자기 중심적 사고, 타인의 감정에 동화 또는 교류가 어렵다.
2. 뻔지르르한 겉 말은 잘하지만 영혼이 없고 결국, 자기 중심적 사고.
3. 희생이나 양보 따윈 없는, 자기 중심적 사고.
이 경우가 많더군요.
남의 말은 참고만 하시구요.
(++)
'저걸 다 알기에 내려놓은 거라는 현실과 타협하고 받아들이고 내려놓은거라는 ㅠㅠㅠㅠ'
내려놓지 마세요. 결혼 자체가 어렵구요, 결혼 후는 더 어려울 텐데요.
왜 억지로 안맞는 사람에게 조건을 맞춰서 결혼을 하죠?.('결혼'은 남에게 보여주기 위해 들고다니는 명품백이 아니에요.)
'연애'부터 하세요.
그리고 서로 평생 못헤어지겠다 싶으면, 평생 함께 할 약속을 하는 게 '결혼'이라고 생각합니다.
(+++)
'싫어지는 게 싫어서 심리를 묻는 거 같아요 ㅜㅜㅜ 답답해서라고 할까요? '
그냥, 솔직하게 싫다 또는 싫어졌다고 말하시는 게 서로를 위해 더 좋을 거 같아요.
'최소한의 진심' 없이, 어떻게 결혼을 하시겠다는 건지.
결혼은 거래가 아니기 때문에
'조건'이 아닌, '사랑'을 전제로 가야합니다.
거래로 생각하기 때문에 ,억지로 이어가야 한다는 '의무감'이 생기는 게 아닐까요?
댓글감사
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노출광님 댓글 자주보는데 굉장히 글도 잘 쓰시고 핵심포인트를 잘 얘기해주셔서 저도 읽게 되는데요..
이번엔 너무 틀리셨어요 ㅠㅠㅠ
저 남자 못 꼬셔요 단 한번도 꼬신 적 없고요 ㅜㅜ (높이 사주셔서 감사..)
이 세상에서 제가 제일 못하는 게 남자 요리...
남들 다 하는데 난 왜 안될까 하는 자괴감 백번...
그리고 남자한테 기대고 싶은 건 여자의 본능 중에 하나 아닌가요? 날 지켜주고 보호해줄 사람한테 끌리는 거
인간의 기본 심리중 하난데.. 그걸 그렇게 매도해버리시네요.. 개인생각이니 존중합니다..
마지막으로 저 굉장히 희생적인 사람.... 양보하다가 욕먹는 사람... 타인의 감정에 너무 쉽게 동화되서 오바하지 말라고
는 듣는 사람..
지금도 그 사람을 이해하려고 노력하고 싶으니 여기에 질문하는 거겠죠. 내 중심적이면 이런 생각하지도 않아요.
너무 오류가 많습니다.
세상에.. 노출광님 아닌 사람도 있어요 예외라는 것도 있습니다.ㅠㅠ 오죽하면 제가 이게 내 팔잔가ㅠㅠ 하고 있겠습니까?
주변에 못하는 여사친 보시고 편견 갖지 말아주세요 ㅠㅠㅠ
혼자 살기 싫고 가정을 꾸리고 사는데 이젠 살아보고 들어보니 맞는 거 같아 좋은 분 만나 결혼 하고 싶습니다.
근데 이젠 나이도 있고 받아들일 건 받아들이고 내려놓을 건 내려놓고 하게되는게 제가 20대도 아니고 당연한 거 아닙니까?
현실적이신 분이.. 왜....
잘 안이어지니 헝글님들께 조언을 구한거고요.
죽어도 싫었으면 물어보지도 않아겠죠. 다 괜찮고 좋은데 징징되는 남자가 걱정이되니까 물어보는거고요.
제가 남자가 안되봐서 모르고 남자 마음도 잘 모르니 이해해보려고 남자 심리가 몬지 물어본 것 뿐인데
저의 성격을 판단해주시고 미래까지 걱정해주셔서 감사해요 ㅎㅎㅎㅎ
노출광
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남의 말은 참고만 하시구요.
나쁜 남자를 좋아하셨고, 이번엔 연하와 만나시고
심지어 남자분들과의 만남을 굉장히 많이 가지셨죠.
결정적인 한 명을 아직 만나진 못했지만, 이 정도면 성공한 인생 아닌가요?
1. 보호해줄 사람에게 끌리는 건, 남녀 관계 없습니다. 현재 연하의 남친을 보세요. (매도 아니에요.)
2. 기본 심리를 말씀하시면서 또 예외를 말씀하시는데, 사람들 다 그렇죠.
똑같은 사람은 없지만, 인간이기 때문에 공통점을 가져요.
3. 자기중심적이란 말을 오해하시는데요.
스스로를 굉장히 희생적이고 양보하고 타인의 감정에 동화되는 사람이라고 판단하는 것 자체도 자기중심적이 됩니다.
왜냐면, 이것으로 인해 손해를 본다는 자신의 주관에 갇혀있을 가능성이 높아보여요.
4. 남자가 징징되는 건, 그 사람의 성격이죠.
솔직히 까놓고 말해서, 남자가 걱정되는 게 아니라 님의 맘에 거슬리는 거잖아요.
(+)
님의 질문은 지극히 일반적인 것이에요, '저 연하놈의 쉑히, 저것 때문에 짜증난다.'가 핵심이죠.
(++)
제 댓글의 핵심은 '조건' 이딴게 아니고, '최소한의 솔직함' 이에요.
님이 어떤 사람이건 간에, 님의 맘에 맞는 분과 만나시라가 저의 댓글의 요지입니다.
팔자라고하죠........................님보단 제가 좀더 나이가 있는거 같은데.......
이래사나 저래사나 사람은 팔자대로 사는거 같아요.
타고난대로 운명대로 팔자대로 사는게 세상같습니다. 점점 맞는말 같다........이게 느껴지더라구요 살수록....
- 강촌 곤지암 대명 무주 베어스 웰리힐리 스타힐 알프스 양지 오크밸리 용평 에덴밸리 지산 하이원 휘닉스 O2(서학)
흠... 어렵네요... 사람을 대하는 게.. 제일 어려운거 같아요..ㅠ