|
모임자리를 통해서 일곱살 연하의 그녀를 알게 되었습니다
이상형을 빼다 박은 외모와 성격에 정말 첫눈에 반한 이후로 급격하게 빠져들었습니다
거의 매일 점심 또는 저녁 혹은 커피를 마시며 자주 만났습니다
카톡도 하루 종일 했구요
근데 얼마 전 모임에서 어떤 눈치없는 놈이 제가 그녀를 좋아한다는걸 눈치채고는 그녀에게 너무 티나게 물어봤다고 하네요
이 형이 너 좋아하는것같은데 넌 어떻게 생각하느냐
대답은 그냥 좋은 오빠였습니다
게다가 그녀는 전에 두달전쯤 이별을 경험했고 그때 사겼던 사람을 아직 잊지 못하는 상황이었습니다
그 눈치없는 놈의 돌발행동 이후에도 특별히 그녀와 제 사이가 달라진건 아니지만
아무래도 서서히 저에게 선을 긋지않을까 싶어서 고백을 해버렸습니다
내가 왜 매일 너한테 밥먹자고 했겠어
맞아 나 너한테 호감 있어
만난지 얼마 안됐고 서로 잘 알지 못하지만
너랑 잘 만나보고싶어
대답은 당연히 노-
자기는 좋아하게되면 말 하는 편이랍니다
호감을 가져본 적이 없대요
마음아프다네요
미안하대요
자기가 오빠를 어떻게 생각하는것같냐고 되묻더라구요
오빠는 제가 왜 좋아요??? 라고 신기하게 처다보며 묻기도 하고
불편하게 지내고싶지 않다는 것은 저와 그녀 모두 동의한 내용이었습니다
물론 한동안 어색하고 개인톡도 이어지지 않겠지만요
우스개소리로
내일 점심때 밥먹자고 불러낼거다? 그럼 나와야한다?!
라고 했던게 신경쓰였던지
아침 10시에 먼저 톡 와서는 같이 밥 못먹게 됐다며
오빠 제가 진짜진짜 오빠 피하는게 아니라 진짜진짜 사장님이 팀 사람들 데리고 나가서 먹자고 하신거에요!!!
이러고
그녀도 저랑 어색하고싶지 않아 하는게 참 티가 나거든요
직장이 걸어서 2분거리라
그동안 매일 본거였는데
어제 하루 못봤다고 우울함이 흘러넘치네요
저 포기하고싶지않습니다
좋아하는 사람이 생기면 자기가 오히려 적극적으로 표현하는 편이라는 스물넷의 그녀인데
전에 만난 친구도 자기가 초반에 쫒아다녀서 사귀게 됐다던 그녀인데
그냥 길거리 흔남에 불과한 제가 첫눈에 그녀의 눈에 들어갔을리는 없죠 당연히
이런 그녀의 마음을 열어보고싶습니다
어떻게 하는게 좋을까요?
제발 도와주세요
서른한살에 첫사랑때보다 더 심장이 뛰네요
저는.. 그래요... 예전에는.... 글쓴 분 처럼.. 옆에서 지켜봐주고 바라봐 주는게.. 맞다고 생각했어요.
언젠가는 나한테도 눈길을 주고 기회를 주겠지....
근데.. 사람맘이 그렇지는 않은거 같아요.
먼가 궁금하고 만나보고 싶고... 얘기하고 싶고 이런 상황이 있으려면...저는 성격좋은 오빠라는 호감보다
더 중요한게 신비감같은게.. 있어야 할 것 같아요.
저 오빠 1년전에 나 쫒아 다녔었는데.... 지금은 어떻게 지내지?? 여자친구는 생긴건가??
머 이런거 같은 거요.... 강렬하게 한번 대쉬 하고 나서는 빨리 깔끔하게 포기하고 연락안하고... 좀 냉각기를 갖는
것도 필요하다고 생각해요..... 그리고 진짜 중요한건 여자가 좋아할 만한 조건을 만드셔야죠.....
돈으로 사로잡던.... 스타일 이건, 몸매건, 유머건.....차와 직업이건.... 처음부터 온전히 꾸미지 않은 나자신을
좋아해줄 사람은 없어요..
저는 위와 같은 경우라면 일단 최소 6개월 정도는 그냥 연락안하고 지겠습니다.
짝사랑남
일단 제가 그간 너무 외적인 부분에 너무 신경을 안쓰고 늘 편하게만 다닌것같더라구요
그래서 이 부분부터 좀 바꾸려 합니다
여자사람친구한테 부탁해서 쇼핑 좀 도와달라고도 했고
미용실도 예약해놨고
고백 거절당한 이후에도 사실 연락을 하고는 있어요
저나 그녀나 지금 어떻게 말을 이어가야할지 내심 어색해하고있는것같지만
일방적으로 씹는다거나 그러는 일 없이 무던하게 이어지고 있어요
같이 하는 모임이 있어서 아얘 얼굴 안보고 지내는건 어려울것같고
모임에서만 얼굴 내밀며 달라진 모습을 보여줘야하는건지
아직 판단이 잘 안서네요
사장님이 밥사준다고 해서 나간건.. 그냥 사장님ㅈ이 밥 사준겁니다... 그런걸로 하나하나 신경쓰시면 장기플랜으로 못가세요..ㅎ
거짓말이라고 해도 그리 나쁜건 아닙니다. 진짜 관심 없으면 내가 왜 오빠랑 밥을 먹어요 라던지.. 그냥 간단히 오늘 급한일 생겨 못가요. 라고 말하지 저렇게 사장님 핑계 안하죠 ㅎ
일단 질러놨으니 여자분도 신경쓰면서 이제 님을 남자친구면 어떨까 라고 한번씩 고민하게 됩니다ㅋ 그냥 지금처럼 꾸준히 만나는 시간 만들고 좋은 모습 보여주세요..
더 편해지고 익숙해지면 그때 다시 여유를 가지고 고백하세요. 그러다 안되면 다시 여유를 가지고...
1년 걸렸습니다ㅋ 소개팅 나간다고 할때마다 얼마나 스트레스를 받고 ㅋ 그러다가 이상한 남자 나왔다고 하면 같이 술 마셔주면서 그남자 같이 욕해주고ㅋㅋ 장기전은 힘든거니 잘 생각하세요.
이정도 노력을 해서도 얻고 싶은건지.. 아님 그냥 쓸쓸한데 주위에 그애가 쏠로고 젤 괜찮아서 한번 만나보고싶은건지..
참고로 이렇게 시작하면 어찌어찌 사겨도 완전 잡혀삽니다. ㅋ
짝사랑남
사장님이 밥사준다고한걸 못믿는다거나 그러는게 아니라
귀여웠어요 진짜로진짜로 피하는거 아니라고 해명하는 그녀가
오히려 신경은 안써요
거짓말을 하면서까지 만나고싶어하지 않는다면 그건 제가 정말 싫어서겠죠
만약 이런 일이 늘어난다면 제가 포기하는게 맞을테구요
늘 착하게만 있어주는 오빠였는데
그저 좋은 오빠로 남진 않을까 걱정도 되고
절대로 그러고싶진 않고
반드시 잘 해보고싶어요 시간이 좀 걸리더라도
저도 연애 생각 없었거든요 전 여자친구랑 헤어진지 오래 된것도 아니고 특히 겨울엔 보드탄답시고 연애를 하고싶다는 생각을 해본적도 없는것같은데...
보드도 포기하게 만들정도로 중요한 사람이 되어버렸네요 이제 그녀가
짝사랑남
저도 그렇게 생각합니다
저에게 아얘 관심이 없었고 만나기 싫었다면
점심때 따로 나와서 둘이 점심을 먹고 커피를 마시고
퇴근을 하고 저녁을 먹고 커피를 마시고
하는 일은 없었을 테지요
그녀의 눈에 한번에 들어가 심장을 뛰게 만드는 사람은 아니었다 하더라도
그래도 꾸준히 두드려 본다면 희망이 하나도 없진 않다 라고 생각이 들어요
어떤 친구놈들 말로는 너 그러다 진짜 좋은 오빠 되는거야 라고 하기도 하고
어떤 친구놈들 말로는 그냥 꾸준히 옆에 있어줘 여자는 잘해주면 넘어오게 되어있다 라고 하기도 하는데
아직 저 스스로도 갈팡질팡 하고 있어서 이렇게 고민 글을 올리게 됐네요
앙칼진박여사
- 추천
- 1
- 비추천
- 0
기회가 없는 것은 아니지만 지금 무언가를 '어필'하려고 하실수록 점점 희박해질 것 같습니다. 제가 여자로 살면서 수많은 연애를 직, 간접경험 해본 경험을 모아 말씀드리자면 지금 뭔가를 시도하시면 망할 확률이 높습니다. 연애는 양쪽이 함께 시작해야 하는 거잖아요. 그런데 지금 상황에서 여자분은 아주 분명하고 명확하게 거절했죠. 정말 그 여자분이 너무 좋다면 일단 여자분의 의견을 존중하세요. 한 발 물러나셔야 해요. 밀당하고 튕기라는 뜻이 아니라, 님께서는 열 번 중에 아홉 번 참고 한 번 밥 먹자고 제안하는 것이 여자분에겐 '아 분명히 거절했는데 자꾸 왜 이러지?'가 될 수 있다는 걸 이해하셔야 된다는 뜻입니다.
불편하지 않게 지내면서 다음 기회를 노리고 싶으시다면, 님의 마음이 진행중이라는 걸 여자분이 모르게 하셔야 돼요. 보통 남자분들은 이걸 잘 못하셔서 여자로 하여금 완전 철벽을 치게 만드는 경우가 많더라고요.
짝사랑남
아 정말 정신이 번쩍 뜨이는 댓글입니다
저는 호감이 없는데 왜 밥먹고 커피마시고 카톡하냐고 생각했었는데 아닌건가요.....
여자들은 그런건가요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
한 발 물러나서 그녀가 모르게 마음을 진행시킨다는게 어떤건지 모르겠습니다
일단 첫 고백 후 거절당하고선 불편하게 지내고싶지 않다고 말하며
너의 마음을 분명히 알았으니 너도 신경쓰지말아라 나도 이제 신경쓰지 않을게
정도로 이야기했고 더이상 널 좋아하지 않을거란 식으로 얘기했었거든요
그랬더니
알게 된지 얼마 안됐으니까~ (못잊고 그럴만큼 오래 혼자 좋아한게 아니니까 짝사랑 떨쳐내기도 쉽겠다는 말같았어요)
라고 말하고 고백하던날도 둘이 엄청 수다를 떨며 커피를 마시고 들어왔거든요
아얘 둘이 만나자고 말을 하면 안되려나요?
한 발 물러나서 그녀가 모르게 마음을 진행시킨다는게 잘 이해가 안가는데 도움 좀 더 주시면 감사하겠습니다
님 마음속에서 그분이 아무리 아름답고 사랑스럽고 소중해도 그걸 티내지 마세요. 수많은 여자 사람 친구 중 한 명처럼만 대하시는 거죠. '밥 먹을래? 싫음 말고 ㅎ' 라는 느낌으로요. 못할 것 같죠? 할 수 있어요. 생각, 상상, 예측, 계획 이런 걸 하지 마시고 이성으로서의 코드를 빼고 심플하게 인간 대 인간으로 시간을 보내세요. 그 자체가 님에게 남은 기회이고, 만약 거기에서 빠그러지면 그 여자분은 연락 자체를 차단할 수 있어요. 성격이 똑부러지시는 여자분이라서(저랑 거절 멘트가 좀 비슷해서 ㅋㅋ) 이렇게 말씀드리는 거예요. 저는 저런 상황에서 제 의견을 존중해주지 않는 사람(=언젠간 넘어오겠지 생각하며 푸시하는 사람)은 아예 끊어내거든요. 저렇게 의사표현 확실하게 하는 사람들은 자기 의사(지금 상황에서는 사귈 마음 없다는 의사겠죠)가 존중받지 못한다고 느끼면 그 사람 잘라냅니다.
만나서 시간을 보낼 때도 티가 자꾸 나겠죠. 사랑은 감출수가 없잖아요. 자기최면을 거세요. 이 이쁘고 러블리한 여자는 사실 내 30년 ㅂㅇ친구다.... 내 친구새끼가 앉아있는 거다... 하고요. 그걸 할 자신이 없으시면 당분간 마음속으로 연습하시면서 여자분 만나지 마세요. 만났는데 막 님 눈에서 사랑이 뚝뚝 떨어지면(여자들은 그런 거 정말 잘 느껴요) 부담스러워서 쳐낼 가능성이 매우 높습니다. 당분간은 그냥 무념무상 상태로 대할 수 있도록 마음을 잘 숨기는 연습을 하셔야 할 거예요.
짝사랑남
우와........ 거절 멘트가 비슷한것 뿐만 아니라 필체? 말투?가 정말 비슷하신것같네요
생각도 비슷하실것같네요 정말
지금 일단 갠톡은 전처럼 원활히 이어지는 상황은 아니구요
칼답하지않기, 관리하려 들지 않기, 걱정하는 티 덜내기 를 매우 노력하며 하는 중입니다
제가 자기 좋아하는걸 눈치 채고 있었다고 한 만큼
당분간 모임 외에는 만나는걸 좀 자제해야겠네요
서서히 다시 편하게 볼 수 있을때 둘이 만나서 커피를 마시든 밥을 먹든 해야겠습니다
제 눈에서 사랑이 뚝뚝 떨어진다고 그 모임 같이 하는 여자 사람 친구가 말해줬으니 당분간은 안되겠네요
이해가 잘 되게끔 댓글 자세히 달아 주셔서 정말 감사합니다
좋은 남자 말고 좋은 오빠도 말고 그냥 좋은 사람 되기부터 실천해야겠습니다
이러고선 지금 온 카톡 답장엔 뭐라고 답해야 할지 고민부터 하고 있는 저이지만
그냥 최대한 생각 말고 심플해져야겠습니다
노출광
- 추천
- 1
- 비추천
- 0
포기하고 싶지 않다는 절실한 마음이... 자신의 장점을 역으로 가려버리는 경우 같네요.
당연히 상대방이 그걸 눈치챌것이고 이별한지 얼마 안 된 그 친구에겐 부담으로 다가오겠죠.
현재의 방식으론 미래는 암울합니다.
그 친구가 원하는건 이별의 아픔을 치유해 줄 맘 따뜻한 오빠같은 사람인데... 이쪽에선 너무 급하게 들이대니 답이 없죠.
훼방을 놓은 그 친구가 문제가 아니라...
그것때문에 조급해져서 급하게 들이댄것부터 문제라는 생각이 드네요 .
그리고 또 하나 말씀드리고 싶은것은...
사랑은 소유가 아닙니다. 소유하고 싶지만 상대가 허락하는것 내에서일 뿐입니다.
즉, 상대방을 존중해야하고 자신을 떠난다는 의사결정까지 받아들일 각오를 해야합니다 .
그러면 비로소 내 행동이 조금 자연스러워질 수 있습니다.
가지느냐 마느냐의 문제라고 생각하고 조급해하면... 그나마 있던 나의 장점 그리고 나에 대한 상대방의 애정이 다 날아가버고...
거기엔 그저 발정난 수컷 한 마리만 서있을 뿐인거죠...
자신의 장점을 잊어선 안됩니다.
아프더라도 이별을 각오해야하고 상대방을 존중하는것이 필요해 보입니다.
그래야 자신의 말을 왜곡하지 않고 그대로 전달할 힘이 생길것입니다.
지금은 놓치고 싶지 않다는 소유욕... 이것을 위한 꼼수를 알려달라는... 처절한 수컷의 외침 뿐이네요.
(상대방에 대한 배려는 사라졌네요.)
만약, 이 상태에서 사귀면 어떻게 되냐면...
남자분이 오지랖 떨면서 여자분에게 무조건 잘해줍니다.
여자분은 마음이 녹으면서 행복해 하고... 이 상태가 당분간 쭈욱 유지될겁니다.
문제는...
지금 이 상태는 수평상태가 아니라...남자가 일방적으로 희생하고 있는 상태인데...
시간이 흐르면서 여자분은 그것이 당연한 수평상태라고 인식하게 됩니다.
남자분이 지칠때부터 트러블이 조금씩 생기게 되고... 여자분은 무엇이 문제인지 알 수 없죠.
일방적 희생엔 한계가 있으니까... 남자분 역시 자신의 행복을 위해 여자분을 사귄것처럼 자신의 행복을 위해 진짜 수평적 상태로 조금씩 되돌리고 싶어합니다.
이건 여자분에게 있어선... 현재의 수평상태 파괴행위로 인식되게 됩니다.
당연합니다. 누가 시키지도 않았는데... 오지랖 떨면서 일방적으로 희생한건 바로 남자분 자신이었으니까요.
서로 솔직한 대화가 되고 서로에 대한 배려가 있는 상태에서 자연스럽게 사귀는게 가장 좋다고 생각합니다.
한 쪽에서 일방적으로 희생하는 순간부터 ...지옥행 급행 열차를 예매한거라 생각하고 있습니다.
당장의 소유욕을 스스로 인지하고 다시 따뜻한 오빠가 될 수 없다면...
개인적으론 이 사랑 반대합니다 .
두 분 다 불행해질 확률이 높다고 생각하기 때문입니다.
님이 희생을 깨고 수평으로 돌아오는 순간부터 여자분의 불행이 다시 시작될테니까요.
(이럴려면 애초부터 시작하지 않는게 가장 좋은 방법이 아니었을까요?)
추가...
따지고 보면...
사랑을 왜 하는걸까요? 상대방을 위해 희생하고 싶어서?
아니죠. 자신의 이기적인 욕심때문에 상대방을 소유하고 싶은것
즉, 자신의 이기적 욕망에 충실하게 상대방을 가지기 위해 그 수단으로 '희생'이란 방법을 쓰는거죠.
이 '희생'은 결국, 쟁취하기 위한 수단 방법이지 나 그 자체가 아닙니다.
그러니 시간이 지나면... 나의 행복을 위해 이 '희생'을 되돌리고 싶어하는건 당연합니다.
여기서부터 상대방과 부딪히게 되는거죠.
그렇다면 가장 부작용 없는 방법은 뭘까?
서로 희생하지 않는거죠.
애초부터 수평에서 만나는거죠.
그리고 문제가 생기면 그것만 의논해서 풀면 됩니다.
음... 어렵겠죠?
그러나 처음부터 알고 들어가면... 서로 솔직한 대화를 많이 나누면 ...가능합니다 .
제가 말주변이 없어서... 정확하게 전달하지 못했나보네요.
'시소' 아시죠?
양쪽에 사람이 타고 이리저리 번갈아 다리를 구르면서 올라갔다 내려갔다 하는것요.
처음엔 무게가 딱 맞으면 중간에 멈춰있죠.
그리고 한쪽이 무거워지면 그쪽으로 내려앉죠.
음... 이번엔 설명 잘할 수 있으려나...
어쨌껀...
처음에 남자분이 여자를 꼬시기 위한 수단으로 희생을 하면
여자분은 위로 올라가고 남자분은 밑으로 내려가요.
그러니 여자분은 남자분의 희생에 고마워하겠죠.
(밖에서 봤을땐 당연히 두 분은 수평적이지 않죠.)
근데, 이게 익숙해지고 편해지면...
여자분은 그 상태가 수평상태라고 인지하게 됩니다. 남자분의 희생이 당연한거죠.
그리고 남자분은 계속 희생해왔기 때문에 늘 조금씩 고통받아 왔어요.
어느 순간부터 여성분이 이것을 당연시하게 되니 조금씩 서운함을 느끼게 되고... 약간의 트러블이 생기기 시작합니다.
근데, 여성의 눈에는 '시소'는 분명히 수평상태입니다.
남자분의 눈엔 여전히 기울어져있고 점점 힘들어져요.
왜냐면 '희생'은 여성분을 꼬시기 위한 수단이었거든요.
그리고 여성을 왜 꼬시려고 했냐면... 나의 만족감 나의 이기심 때문이었죠. 즉, 나의 행복을 위해 여성을 꼬시고 희생한거에요.
남성분 또한 이 여성에게 익숙해졌으니 이제 조금씩 희생을 줄이고 나의 행복을 위해 '시소'를 다시 수평상태로 조금씩 돌리고 싶어합니다 .
이걸 여성분 측에선... '반항' 또는 '반발'로 보겠죠.
여태까지 아무 문제 없었는데...갑자기 왜이래?
이런 생각 할거에요 .
즉, 겉으론 실제로 문제가 발생하지 않았음에도... 동시에 두 사람이 스트레스를 받기 시작합니다.
이걸 풀어야 하나...답은 없죠. 다시 남자분이 희생할 수 있나? 불가능합니다.
여성분은 남성분이 왜 저러는지 도저히 알 수 없어요. 겉보기엔 여태까지 아무런 문제가 없었거든요.
처음부터 기울어진 '시소'의 상태로 출발하면 안된다.. .뭐, 이런 뜻이었습니다.
뭐, 이런건데... 위 댓글 이해하시는데 도움되었음 좋겠습니다.
(이번에도 안되면... 더 자세히, 더 길게 써버릴테닷~~!!)
저도 젊었을때는 님처럼 그런 경험도 가지고 있곤 했었는데, 지금에 와 생각해보면 왜 이렇게 못했을까 후회되는 일들이 많이 생각나내요. 지금이라면 냉철하게 대처해 나가서 좀 더 좋은 결과를 만들어 내지 않았을까 하는 생각이 듭니다. 물론 지금은 6살 3살 딸아이들과 예전에는 이뻤던 마누라랑 잘 살고 있습니다만ㅋㅋㅋ
우선 스스로 너무 그 여자분만 발아보시면서 뭔가를 해야한다는 강박관념에서 벗어나도록 노력하세요, 위에서도 어느분이 말씀 하신것 같은데 더 잘해보려고 바둥거리다가 돌이킬수 없는 늪으로 빠지는 수도 생깁니다. 연애 사업은 나 혼자만 죽어라고 노력한다고 성공하는 경우는 거의 드물다고 생각됩니다. 열번찍는다는것도 옛이야기고 요즘 애들은 자기 감정에 충실하고 자기 중심적입니다. 물론 님도 그러하시다 보니 포기 못하시는 거구요~
맘을 편하게 먹고 '차였다'라는 결과에만 집착해서 어떻게 해볼려고 하다가는 그걸로 끝이날 공산이 크니 맘의 여유를 가지시기 바랍니다. 지금은 싫어도 내일은 좋아라고 하는 것이 요즘 시대 입니다. 제가 볼때는 'NO'라는 대답에 큰 의미를 둘 필요는 없다고 생각됩니다.
하지만 한가지는 확실히 말씀 드릴 수 있는 것은 님이 끝까지 기회를 얻고자 한다면 기회는 반드시 찾아 옵니다. 만약 그 기회가 온다가면 그 기회는 현재 님이 상상하고 생각하지도 못한 곳에서 올 가능성이 큼니다. 그러니 더욱더 뭔가를 하려고 바둥거리기보다는 그 기회가 어제나 올까하고 매의 눈으로 기다리시기를 바랍니다. 물론 단 조건은 좋은 관계, 즉 계속되는 만남이 있어야 합니다. 복권을 한장도 사지 않은 사람이 어떻게 로또당첨을 기대할 수 있습니까? 그 사람은 로또에 대한 환상도 가져서는 아되는 거조, 왜? 당첨될 이유가 전혀 없으니깐요... 그러니 앞으로도 그 기회를 위해서라도 가까운 만남 유지해 가시기 바라며, 항상 난 널 좋은 하는 사람이다는 간접적인 뤼앙스를 풍기는 것도 한편으로 좋다고 생각됩니다. 여자들은 자기 좋다는 것을 싫어하지는 않으니깐요. 단지 좋아한다는 이유로 뭔가를 요구하는 것이 싫을 뿐이조...
글이 넘 길어저 버렸내요ㅋㅋㅋ 풋풋해 보이는 그 감정 부럽내요, 지금의 전 너문 늙어 버린듯 ㅠ ㅠ
항상 좋은 관계 유지하시길 빌어여, 그럼 비록 끝은 이루어지지 못할 지라도 추억은 남아 있을꺼랍니다~
아....
이글 보니 작년 가을 차인 기억이.......ㅜ
작년 봄에 모임에서 보게 되서 거의 매주말 모임하면서 점점 좋아져서 언젠간 고백하려고 했는데,,
작년가을에 언넘이 껄떡(??)거리는거보고 맘이 급해져서 성급히 고백하고............................................차이고..ㅠㅠ(좋은오빠)
지금은 덤덤하게(물론 내 맘은 아직 정리가 덜 됫찌만~) 아무렇지 않게 대하면서 지내고 있어요~
갠적은 만남은 없고, 모임에서만 거의 매주보지만...............
내 맘은 어떤 결론이 날지 알면서 애써 부정하곤 있긴한데.......................여튼 그래도, 아직 기회는 보고 있어요~
물론, 다른여자한테도 한눈도 팔구요......여자가 걔뿐인가?...
흥!!! 하면서요.....
화이팅 하세요....^^
더 좋아하는 사람이 지는건데..........지면 어때요....시간이 지나면 또 좋은 추억이 될수도 있으니~
- 강촌 곤지암 대명 무주 베어스 웰리힐리 스타힐 알프스 양지 오크밸리 용평 에덴밸리 지산 하이원 휘닉스 O2(서학)
그럼 계속 찍어보시면 되죠~
지금처럼 계속~
언젠간 열릴 그날을 기다리며~
너무 오버하거나 하지말고 지금까지처럼만 하시면 될 듯 합니다.