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어제 집에 못들어갔습니다. 어머니 병실에 들렀다가 모텔에 갔는데
정말 남녀 쌍쌍이 웃돈주고 만실을 만들어서
싸구려 여인숙에 가서 잤습니다.
옆방 아저씨들의 신세한탄 소리만 들리네요.
오늘 점심때 30번 이상의 전화통화시도만에 통화를 했습니다.
말싸움 하기 싫어서 당신 하고 싶은말 듣기위해 전화했다고 했습니다.
아내가 이러네요. 오빠가 나를 미친년 만들수도 있지만 오빠도 알겠지만
나는 여자치곤 친구들도 많다고. 그 많은 친구들이 다 니가 이겨야 한다고 오늘 아침까지 통화했다고.
어머니 모시는거 나 싫다고. 그게 솔직한 내 마음이라고 그리고 난 친구들 모두에게 일일이 카톡과 네톤으로
다 물어보고 채팅했는데 모두 니 남편이 이기적인거라고 말한다고.
제가 딱 한마디했습니다. 그래 내가 이기적이다. 난 악질 이기주의자라서 어머니랑 1년간 병수발 들면서 살아야한다.
그게 날 눈물로 키우신 어머니의 도리다.니가 2년간 애 안갖었던게 다행이구나.
난 너 경제적 어려움 없게 할려고 야근에 특근으로 하루 14시간 일하고 취미도 잊고 가끔 게시판이나 기웃거리는게
낙의 전부였는데 넌 그게 그냥 쉬운거고 당연한걸로 생각하는것 같다고. 매번 이상한짓 하고나면 화성남자 금성여자
운운하며 여잔 다 그렇다는 너와는 난 더이상 못살것 같다. 우리 이혼하자.
억울하다고 대성통곡을 하는군요. 저도 눈물이 났지만 전화를 끊었습니다.
제 형님 말씀하시는분이 있는데 그때 부랄친구에게 배신당하고 모든죄 덤탱이 당할뻔한 사건 이후
삶에 의욕이 없으십니다. 구치소 출감후에 형수님이 이혼하자고 해서 이혼하면서 그렇게 되었습니다.
스스로 밥도 잘 안먹고 어디 나갔다 밤에 들어옵니다.
제 빌라 전세금을 위자료로 줄 생각입니다. 결혼준비에 제 부모님 도움이 없었는지라
제가 9년간 못입고 못먹고 모은 돈으로 마려한 전세금이죠. 아내의 혼수도 최소화 했습니다.
그리고 제가 80프로 정도부담했습니다. 장인어른도 똑같이 부담 없이 하자고 제가 제안했거든요.
어머니는 제가 형제간 차별대우 한다고 고등학교때 패싸움하고 삐뚤어져나갈때
밤에 저 올때까지 기다리셨고 제가 다른학교 학생 한명 코뼈를 부러뜨리고 앞니 3개 나갈정도로
두들겨 팼을때 제발 소년원은 안된다고 무릎까지 꿇으신분입니다.
그래서 제가 모실려고 합니다. 작은형은 살기 어려워서 외국에 나가 있습니다. 큰형은 의욕을 잃은 상태입니다.
어머니 모시는건 갑작스런 통보가 아닙니다. 3개월간 빌고 간청하고 출근전 집안일 하고 퇴근후 다시 밀린 집안일 하고
5시간 6시간 정도 자고 집안일 하고 출근합니다. 나 출근하고서 어머니 모시는것만 잔념해라
나머지 청소부터 설겆이 빨래 찌게 끓이는거 다 내가 하겠다 라는 거였죠.
그런데 3개월 그렇게 편하게 지내다가 마지막에가서 이렇게 비극으로 끝날것 같네요.
이혼하고싶은
부인이 가장 가까운 가족. 그러므로 뭐든지 아내편을 들어줘야한다 라는 아내의말.
3개월간 노력은 저에겐 군대시절보다 더 힘들었습니다.
그러나 그런모습을 어머니 돌아가실때까지 계속 보여줄터이니 나 직장나갔을때만
어머니 봐드리라고 했습니다. 3개월 하는거 보고 라고 말한 아내가
3개월이 끝나자 저렇게 나온거고요. 언제까지 여자를 떠받는 역할을 남자가 해야하나요?
이건 어머니를 버리든지 아내편을 들어야 할지의 여부 입니다. 중간이 없네요.
제가 번돈을 어머니에게 쓰고 싶습니다. 항상 가고싶어하시던 크루즈 여행부터 시작할려고 합니다.
전 이미 마음이 돌아섰습니다.
자니
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사랑은 다시 할 수 있습니다.
결혼도 다시 할 수 있습니다.
그러나 어머니는 가시고나면 절대 다시 만날수 없습니다.
꿈에서라도 만날수 없습니다.
님 죽을때까지 가슴에 남을 한으로 남습니다.
남편 마음 가벼이 해주지 못할 아내라면 헤어지세요
그건 사랑이 아닙니다. 사랑이라면 사랑하는 사람 마음에 못 박힐 일 안만들려고 할겁니다.
그냥 조건이 좋은거죠 편하게 돈쓰면서 생활하는 조건이 좋은거죠
그건 사랑이 아닙니다.
아내분...어머니 모시면 힘들겠죠...어렵겠죠....위에분 말씀대로 친정엄마가 같은
상황일때라면.....남편분이 지금 아내분처럼 한다면 아내분은 뭐라할까요?
그때도 싫다고 외면할까요?
아이가 없으시니 다시 출발하시는데 아무 문제 없습니다.
어머니 모시세요.
그리고 별거하면서 어머니 모실 생각하지 마세요. 그냥 이혼하세요
어머니 못 모시는 분이 글쓴분 들어누우면 어떻게 할까요?
답은 뻔합니다.
그냥하는 말 아닙니다......이혼하시고 어머니 모시세요
어머니 가시는 길에 웃음이 함께 하시게 만들어주세요
당신 자신보다...글쓴분을 더 사랑하고 아껴주신 분입니다.
그런 어머니 저버리는 사람이라면 하늘이 용서 안합니다.
아내분...나중에 그벌 다 받습니다.
어머니 가시는 길에...웃음이 가득하게 해주세요
글쓴분 기억에 어머니 웃는 모습이 가득하게 아끼고 사랑하며 살아가세요
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1년이라지만 긴병에 효자 없다고 간병 엄청 힘들다고 하던데
부인께 약속을 해주세요 일주일에 이틀 혹은 3일은 무조건 간병인을 따로 쓰겠다구요. 그 시간은 여행을 가도 좋고 어디서 쉬다와도 좋다구요 그래야 아내분도 숨쉴틈이 있습니다.
여자에게 시어머니는, 남자로치면 군대선임이라고 합니다 아무리 잘해주셔도 같은공간에 있는것만으로도 힘듭니다 이건 어쩔수없어요 관계가 그러하니까요. 이건 어떤여자를 만나도 마찬가지 입니다.
그리고 정 견디기 힘들다면 1년후엔 무조건 병원등 기타 양로원 시설에 모시겠다 하세요.
(실제로 이건 실행되기 힘듭니다만 아내분에겐 난 너의 고충을 헤아리고 있다는 뜻을 충분히 전달할수있습니다. 어머니도 중요하지만 너도 중요하다. 라는뜻이거든요)
지금 이혼해버리면 진심으로 님에게는 아무것도 남지 않게 됩니다..
사실 여자분 입장에선 자신이 희생하고싶은마음이 전혀 없는듯 보입니다. 아마두 아이가 없어서 더 그렇겠죠?
남편분께서 간병인도 같이 둔다고 해도 싫어하는던분위기인지요?
이야기를 할때 한쪽이라두 감정적으로 나오게 되면 대화가 되지를 않습니다
전문가 도움을 한번 받아보면서 서로 대화루 한번 더 풀어보시는건 어떨까요?
매우 속상한 글이네요 ...
이미 글쓴이님께서 마음이 떠나셨다면 할말이없지만 그래두 아내분을 사랑하신다면.
한번 더 대화로 풀어보셨으면 합니다... 이혼이라는게 쉽다면 쉽고 어렵다면 어려운거지만
인생에있어서 결혼만큼 신중해야하고 큰 사건이기깨문에....
아이 없으면 이혼 바로 됩니다.
그리고 위에 댓글 다신 분들중에 아프신 부모님 모셔봤거나 가족중에 오랜기간 간병이 필요할 정도로 아프셨던 분이 계셨는지 모르겠네요
1년 뒤에 돌아가신다는 분이....돌아가실때까지 잘 걸어다니시고, 밥 혼자 잘 드시고, 혼자 용변 다 해결하시고, 옷도 혼자 갈아입고, 제정신에, 바른 말만 하는줄 아시나보네요
그냥 가까운 곳에 모시고 자주 찾아뵈면 되는줄 아시는 분들은 글쓴분 마음 모르시는거네요
아이 키우는거보다 더 힘든게 어르신 간병입니다.
더군다나 가시는 날 받으신 분인데, 글쓴분 마음이 어떻게습니까
거기에 아내라는 여자는 경제적으로 도움 안준 시부모 못모시겠다고 하는데, 시부모 모시겠다는 남편을 이겨야 한다고 말하는 여자를 어떻게 받아들이고 살라는 건지, 이해가 안됩니다.
글쓴분 말처럼 아내 아니면 어머니 입니다. 중간은 없습니다.
말로야 잘 설득하라지만, 그러는 동안 죽어가시는 어머니 입니다.
이혼이 능사는 아니지만, 애초에 여자분 생각이 글러먹은거라 고쳐지지도 않습니다.
그냥 모시고 사는거라면 모르겠지만, 간병입니다.
아내분에게 감정적으로 이야기 할것 없고, 솔직히 말하세요
니가 어머니 1년만 모시고 잘 가시게 받아들이면, 니 남은 인생 내가 정말 떠받들고 살겠다
내 평생에 소망이고, 마지막 부탁이라고 말씀해 보세요
그래도 안받아들이면, 얼마 남지 않은 시간 어머니를 위해 쓰세요
글에 가슴이 먹먹하네요...
저도 제 어머니 아버지는 평생을 두고 모시며 살건데..
여자가 싫다면 같이 안살면 그만....
전 그리 생각합니다.
한평생 자식 올곧게 키워주신 부모님, 살아계신동안 얼마나 효도한다고...
제가보기엔 아내분이 참 개같은 친구 새키들을 뒀네요
아니면 앞뒤말 짤라먹고 편들어달라고 했거나...
부부간에 이기적? 에레이....
배려심이라고는 개미손톱만큼도 없네요
이기심이라는 잣대를 남편에게 들이대나....
쿨하게 이혼하세요
글쓴님처럼 올곧은 사람이면 이혼남이 될지언정,
본인 마음편해질것이고 사정아는 지인분들은 다 이해해줄겁니다
아이도 없다고 하시는데.. 제가보기엔 망설일 이유가 없네요
반대 상황 벌어져 장모가 그리 병들고 부양할 자식들없고 그런다면 어케나올까요? 남편분도 네이트온 메신져나 카톡 지식인으로 타인들의견에 따를건가요?
뭐 장모가 돌아가시던 말던 와이프님도 시집와서 남잠쪽 식구니 자신 친엄마는 못모시겠단 말이네요. 무섭네요. 삶이 아무리 각박 하다 해도 저로선 그렇습니다
자식이 있다면 또 부모님들이 볍든 할머니에 대한 이런 방식의 일처리 또한 보고 커갈테인데...
...
글쓴이님은 와이프 하자는대로 하실 생각은 전혀 없으신거 같고
와이프분이 이제와서어머니 모시겠다고 하더라도
1년 마지못해 모시고 평생 그걸로 남편 바가지 긁을 듯 하네요
이런식으로 싸우다가 이혼 안한다고 하더라도
어머니 가시고 나면 다시 와이프 사랑하기 쉽지 않을듯 보여요
헤어짐에는 멋진 헤어짐이나 깔끔한 헤어짐은 없어요
위자료 많이 주신다고 님 칭찬해주거나 좋은 사람으로 기억되진 않아요
법대로 딱 갈라서 줄만큼만 주시고 남는돈으로 어머니와 여행도 가시고
어머니 가신 뒤 본인 살길도 찾으셔야죠
건강하신 부모님 모시고 살아도 자기 부모처럼 엄마아빠라 부르며 친딸처럼
잘하는 여자도있습니다
결혼일 연애와 틀리게 가족이 되는겁니다
사랑으로만 살아갈수 있는게 아니죠
내가족을 가족처럼 생각못하는 여자
필요없습니다 아이가없는게 정말 다행이군요 제가 화가날려고하네요
사람마다 틀리겠지만 저는 건강하신 어머닐모시고삽니다
어머니께서 굉장히 미안해하시고 저또한 신혼이라 미안해하면 제 아내는 이렇게말합니다 여보보다 나랑 어머님이랑 더친할껄? 하고웃습니다 아내와 어머니는 둘이서 목욕탕도가고 등산도하고 외식도하고 그럽니다 제아내 자랑하는게 아니라
이런아내보면 정말 사랑하는 여자임을 떠나 이제는 가족이라는 생각이드네요
앞으로 살아갈 날이 더많은데 내가족을 가족처럼 하지못하는 여자하고 같이 살아갈 이유는 없다고생각합니다 신중히 생각하시고 결정하세요
- 강촌 곤지암 대명 무주 베어스 웰리힐리 스타힐 알프스 양지 오크밸리 용평 에덴밸리 지산 하이원 휘닉스 O2(서학)
남편 어머니는 모시기 싫다면서
자기 어머니는 모시자고 했다가 딱지맞은거
솔직히 제가 볼땐 여자분이 이기적이신거 같군요
저도 결혼하겠지만
결혼이란건 타인이 만나 가족이 되는건데
상대방의 어머니조차 타인처럼 생각한다는게
이해가 안가네요
저라면 저런 마인드 가진 부인이라면
글쓴이처럼 할것같군요
물론 이해시키고 대화하는 과정이 있어야 겠지만
그마저도 안통한다면
전 아니라고 봅니다