부인분이 좀 그러신거 같은데...

먼가 다른 일에 의한 섭섭한 마음의표출이 아닐까 싶기도 하네요.

부인과 모두 터놓고 애기해 보세요.

와이프께서 약간의 성의가 없는 부분도 있고 시댁쪽에서 너무 자주 연락 오는것도  좀 그런듯 합니다

며느리 입장에서는 솔직히 "시"자가 들어가는 단어 별로 좋아하지 않습니다. 농담삼아 시금치도 ㅋㅋ

중간에서 와이프한테는 성의 좀 보여달라는 내용과 시댁에는 연락을 줄여 달라는 내용을 잘 전달하셔야 할듯

아이는 당신의 자식과 시댁의 손주입니다..

두분다 과하신것으 있으시지만

와이프되시는 분이 좀 더 심하신것 같습니다..

손 윗사람 대하는 처사는 효의 근본에서 시작됩니다..

아기를 낳아서 기르는 엄마가 혼자만도 아니고

대한민국 많은 엄마들..제 주변에도 많은데 쌍둥이 낳아서 길러도

시부모한테 그렇게 대하는건 예의를 떠나 자식의 도리가 아니라 생각됩니다.

님께서 중간에서 잘 타이르고 당부로 지혜롭게 헤쳐나가시길 바랍니다..

그래도 평생살..와이프편이 항상 되어 드려야되요..ㅎㅎ

여자인 울 와이프님도 많이 심하다고 하시네여 ㅋ

뭐 내용은 두분 당사자만이 아는거지만 글 내용상은 뭐 저역시 마찬가지.

시어머님의 부재중을 문자로? ㅋㅋㅋ 글면 둘째 가지고 시어머니 같은 스맛폰 쓰면 카톡 때릴 기세네요.

아마도 부인님 문자 보내시면서도 이게 아니다란걸 느꼈을겁니다.

남편님이 이번 기회에 잘 해결 해주세여 잘해주고 이해 해줄건 너그럽게 해주고  잘못된거 이건 아니다 싶은건  확 뽑아 버리셈. 글쓴님 개인이 아닌 가족 전체를 위해서라도 바로 잡을것 잡아야죠.

제가 보기엔 글쓴이가 젤 못하는듯..

누구 잘잘못을 따지기 전에 왜 두분다 안조은 방향으로 이끌어가시는지..

글고 아내분이 더 잘못했으면 어쩌고 어머니가 더 잘못했으면 어쩌려구요.

과실비율 따지는게 아닙니다. 두분사이서 중재를 잘하셔야져

여자는 아니지만 애키우는게 쉬운게 아닙니다.

잘은 몰겟지만, 일드 중에 가족이란 드라마 추천해여.

이거 1리터의 눈물 못지않게 만만치 않음. 이시타유리코랑 다케노우치유타카나오는건데..

엿튼 남자보다 센게 여자임.

비유가 적절할지 모르겠지만

3일 굶고 있다 스테이크에 맛있는 음식 먹으려고 하는데, 직장 상사가 전화와서는

내 책상위에 볼펜 못봤냐, 지우개는 어딨는거냐, 오늘 점심에 자장면을 먹었는데 소화가 안되네...블라블라

이러면 기분이 어떠시겠어요. 그것도 어쩌다 한번이면 모르겠지만, 밥 먹으려고 할때마다 전화오시면 어떨까요?

그리고 서로 생각이 틀리셔서 그래요 

와이프 되시는 분은 안부전화 못할리야 없겠지만, 어른들하고 통화하면 쉽게 끈을수 있나요.

다 듣고 네네네네네넨~~~하다 먼저 끈으셔야 그때야 통화가 끝나니 문자로 간단하게 하는걸꺼고요

어머님은 당연히 애 낳고 걱정 되신다고 이얘기 저얘기 물어보시느라 매일매일 전화하시는 거고요

다른 문제들도 어른되시는 분들은 걱정되서 오셨다면서 이것저것 다 챙겨 드시려고 하시는거고

와이프는 그런 어른들 비위 좀 맞춰주면 될텐데, 애 핑계로 안하시는거고, 또 원래 그런거 잘 못하시고 모르는 사람들 있습니다.

먹을거나 선물받고 전화 못하시는것도 그렇고요.

아이 처음 나아보신거잖아요. 인사나 어르신 공경도 처음이잖아요.

결혼하실때까지 집에서 편히 살다가 결혼해 시부모님 모시려면 어려운 겁니다.

남편분은 자기 입장 생각하지 마시고 와이프 편에서 생각하세요

남편분이 어머님(시어머니)에게 매일 먼저 전화하시고요. 와이프가 걱정되서 전화하랬어요. 바꿔달라고 하시면,

밥준비한다라던지, 기저귀 사러 갔다던지 하시면 되고요

와이프한테는 육아에서 잠시 벗어나 쉴 수 있는 시간들을 하루에 얼마씩 줘보세요

글쓴분도 직장 다니느라 힘드시겠지만, 둘의 아이지 아내만의 아이는 아니잖아요

아내가 못한다 어떻게 저렇게 생각할까 하시지 말고, 장모님과 아내가 보는 아이 남편분이 좀 거드세요

그러고 나서도 아내분이 계속 저러시면 그때나 말하시고요

정황을 다 모르니 이렇게만 말씀드립니다.

육아를 처가에 의지하고 있으면 시댁은 그냥 죽어지내야 됩니다.

자주 전화하시지 마시라고 하세요.  애기보러 가면서 빈손이 뭐해서(?) 전복이랑 수박!  그거 그냥 안 먹고 말죠...

애기 다 크면 역전 될테니 조금만 참으세요.

이런  댓글       달긴     참.../               미안한  생각이  들지만,,,,,,

흑흑흑...............................

윗글 같은  상황??....                                  그래서      돌싱이  됐습니다.   

(여러가지  복합적인  상황이  있긴 하지만......)

제 생각은 부인이 잘못된듯 합니다. 아무래도 시댁과 전혀 친해지지 못하고 불편함을 느끼고 있는거 같아요

현재  제 와이프는 임신4개월인데요 입덧도 엄청 심하고 애기 보는 만큼은 아니지만 무지 힘들어 합니다..

근데 얘기 안해도 항상 1주일에 2번정도는 저희 부모님과 통화를합니다..

모 성격차이겠지만...남편분께서 부인이 시댁을 좀 편하게 생각할수 있도록 도와주시는게 좋을거같아요^^

부인 탓 하지말아 주세요.

전화에 대한 처가와 시댁의 관념 차이에서 오는 갈등에

아기 양육까지 더해져 고부갈등으로 폭발한 결과입니다.

여자가 읽어봐도 부인이 잘못 되셨다고 쓰시 위에 분들은 저 경우를 직접 겪지 않고 문장만 보고 편가르지 마십시오.

저희 언니네랑 같은 경우라서 얘기 합니다.

저희 집은 가족끼리 꼭 필요한 경우 아니면 자주 전화하는 편이 아니지만,

형부는 하루에 3통은 기본, 5통까지.. 언니도 매일 2통씩 시어머니한테 받습니다.

큰 이유는 없습니다. 그저 잘 지내는지(잘 일어났는지, 밥은 잘 먹었는지, 애들은 잘 노는지.. 등) 걱정되신다며 하십니다.

전화하시는 취지는 좋습니다만, 매일같이 저런다면 어떠실 것 같나요? 받는 사람은 점점 피하고 싶어질 것입니다.

남편분도 인정하셨잖아요. 하루가 멀다 하고 아버지, 어머니 전화 많이 하신다고요.

결혼한지 1년도 안된 부인께서는 평생 그렇지 않고 살다가 갑자기 겪는 일일 수도 있습니다. 적응 안된다고요.

게다가 아기까지..

생각해 보십시오. 여태 예민하고 무거운 몸으로 임신상태였다가 낳고 보니 밤에 잠도 안자고 울고..

낮에는 종일 애랑 씨름하고 있어야 하고.. 장모님과 같이 보신다지만 정말 머리 속이 하얗게 변합니다.

(저도 제 둘째조카 2개월 때부터 같이 돌봐서 잘 압니다.)

그런데 자주 걸려 오는 안부 전화가 반갑게 느껴지겠습니까?

전화가 아닐지라도 일반적으로 출산 후 양육 스트레스와 임신 후 우울증이 큰 문제라는 것 잘 알고 있으면서

님께서는 단지 어머니께서 전화 안받는다고 책망하는 것이 듣기 싫어 중간에 껴서 짜증 폭발이라고 하시는 건지요?

시어머니께서는 마음 써가며 한 전화가 자꾸 무시되어 당신의 존재까지 무시된다고 느끼시는 것 같습니다.

하지만, 당신께서 보이신 호의에 대한 만족을 위해서 지금 애때문에라도 머리 터질 것 같은 부인분께 강요하는 것은 너무 일방적이신 것이 아닐까요?

님께서 어떤 노력을 하셨는 지 모르지만, 어머님께 전화를 제발 줄이시라고 하시고 님께서도 아기 육아 도와주세요.

부인되시는 분 밤에도 못 자지만, 낮에도 못 자고 있을 겁니다. 부인되시는 분께 정신적인 휴식을 주시라고요.

저희 형부는 본인도 어머니의 과도한 전화에 시달리고 있어 언니한테까지 피해 안가게 중간에서 중재했습니다.

글구 저희 언니도 애기들이 신생아 시기를 벗어나서 수면 사이클이 어느 정도 안정이 되니

본인도 여유를 좀 찾아서 매일 아침, 저녁 2통화씩 오는 건 안바꼈지만 전화응대 잘 해주고

주말에는 애기들이랑 시댁 어르신들과 영상통화 하곤 합니다.

이게 모두 정신적 여유가 있어야 하는 것 아닐까 싶습니다.

(사족)

글구 위에 잘못된 건 바로 잡아야 한다시는 분들..

남편 입장에선 바른 것도 부인 입장에선 잘못 된 것일 수도 있습니다.

몇십년간 다른 집안에서 살아온 사람들의 가풍이 차이나는 것인데 옳음과 틀림이 어디있습니까?

다름을 인정하고 서로 양보하며 배려해가며 사는 것이 가족이지..

'우리집이 옳으니 너네집이 고쳐라' 는 분명 잘못된 결혼관, 가족관 이라고 생각하는 1人 입니다.   

원래, 그렇게 자라온환경에서 다른환경으로 바뀌면 스트레스 많이 받죠

저같은 경우도, 원래 집에서 전화통화잘안하고 서로서로 별다른 간섭없이 그냥 니알아서 해라

저나 형제자재 생일같은것도 그냥 조용히 넘어가고(어렸을때부터) 부모님생신에도 그냥 용돈으로 끝나고

집안자체에서 다른 큰아버지 작은아버지 서로서로 명절에도 잘 안모이고, 그냥 안부나 묻고 별로 그렇게 왕래가

있진않고 그냥 개인플레이 하거든요 원래 집안자체가 이래여 서로 사이가 나쁜건 아니에요

근데 결혼해서 전혀 다른분위기의 처가를 만나면 저도 엄청 스트레스받을것같네요.. 님 와이프 되시는분도 그런거 아닐까 생각이 드네요

어디가도 남편 힘들겠다고 걱정해주지 않습니다. ㅎㅎ 한국에서 남자는 정말 슈퍼맨이 되셔야 해요.

여자들 저 기싸움하는 것도 다 남자잘못이 됩니다.

한마디로 님께서 카리스마가 있어야 합니다. 솔직히 말해서 가부장제에서 대가족이 돌아가는게

집안남자어른의 중심덕분입니다. 언제나 중간에서 합리적이고 권위있게 집안을 휘어잡아야 합니다.

여자들 (어머니든 와이프든 장모님이든)에게 질질 끌려다니면 서로 갈등만 심해지고 중간에서 무능한

남편되는거 잠깐이에요.  무슨 행패를 부리라는게 아닙니다.

그만큼 님도 노력하셔야 하고, 합리적인 결정이 내려지면 여자들 특유의 감정적으로 지지고 빻는 부분들

강하게 눌러버리셔야합니다. 그게 남자가 할일이라고 생각합니다.

저도 결혼 3년차인데.... 전 어느편도 아닌 상식적으로 판단하고자 합니다. 서운한건 따로 풀어주더라도

상식적으로 안맞는건 체면/염치 불구  정리해버립니다. 엄마도 필요없고 아내도 필요 없고 장모도 필요없음

어른도 잘못할수 있는거고 며느리도 잘못할 수 있는거니까요.... 이래저래 남자는 피곤합니다.

힘내세요 !!! ㅎㅎ

솔찍히 와이프가 개념이 없는듯....

차라리 아이 낳고 나서부터 그랬다면 모르겠지만(산후우울증)...

이건 뭐 임신했을때 부터 그랬다는건....

자기 혼자만 임신하고 애 낳아서 키우는지.... ㅠ,ㅠ

문자로 말한다니...

울아이도 이제4살이고, 키우면서 여러모로 트러블이 있었지만 헤쳐나가긴 했네요!

와이프가 쪼~매 그렇긴 그렇네요~

아무리 아기가 유별나다고 해도 부재중전화를 문자로 대처할만큼 여유없는건 아닙니다

아무렴 똥쌀때 전화해도 하죠..그만큼 의지가 없는거죠 ..통화하기 싫으니 다 핑계되는겁니다

중간에서 잘하세요..더 커지면 고부간의 갈등 엄청 스트레스받습니다....

처가집에서 데리고 나오세요~맞벌이 아니면

친정식구한테 시댁엄청 호박씨 깔듯하네요~

윗분말대로 무슨 몇쌍둥이도 아니고.. ㅡㅡ

아내 되시는분이 조금 심하신듯 합니다.

산후 우울증 일수 있습니다. 아직 초기라서 자신이나 주변사람이나 그냥 좀 그렇네 싶은 느낌만 들 수 있지만....

이런 사소한 갈등이 지속되면 심해질수도 있을거 같습니다.

전화와 문자의 차이는 크죠. 당사자로서 힘들고 짜증나는데 전화해서 그런 목소리 들려주고 싶지 않으니까

문자로 하는거 같구요.

최소한 100일때 까지는 최대한 산모한테 맞춰주시는게 좋을거 같은데요.

긍정적인 생각과 대화가 중요한 때 입니다.

시부모님 입장에서야 좀 서운할 수도 있지만 지금은 시부모님 시절과 비교하면 안되요.

단순히 생각하면 애길르는게 뭐가그리 힘들어 전화한통못드리며, 시어머니에 대해 민감한거 아니냐고 생각할수있지만,.,.,.,

여러가지 복합적인 산후상황과, 시댁에대한 예민함이 발생할수도 있죠.

근본적으로는 한국의 집안대집안 결혼이 문제입니다.

개인대개인의 결혼으로도 삐걱거릴가능성이 있는데., 상대방의 부모님까지 끼어들면

개인주의적 성향이 강한 요즘친구들은 견디기힘들어하죠.

둘사이 문제보다 시댁이나,친정문제로 이혼하는경우가 상당합니다.

저는 결혼하면 와이프에게 전적으로 맡기겠습니다. 니가 우리집안식구 보기싫으면 평생안보고살아도된다.

넌 나랑 결혼한거지 우리집안이랑결혼하는게 아니다. 평생우리집식구얼굴안보고 살아도 된다. 결혼식날 딱 하루만 봐라.

생일?환갑?어머이날?추석?설날?필요없다.가기싫으면 다 가지마라. 넌나랑 결혼하는거지,우리집에 시집오는게 아니다.아파트도반씩장만,혼수도반씩부담.결혼비용도 반씩부담하자.살림도반씩부담.생활비도 반씩부담. 남는건 각자알아서운용하자.

어머니에게 가서는 와이프 흉을...

와이르에게 가서는 어머니 흉을...

해주세요...

그래야 풀립니다...

그리고 전화 자주 하는거 애엄마들 싫어합니다 안부가 아니라 내 손주 잘 키우고 있나...

라는 감시로 느껴질수 있습니다...

저는 어머니께 이야기 했습니다 전화 자주 하지 마세요

살갑지도 않은 며느리 뭐가 이쁘다고 전화를 자주하세요... 하니

같이 욕하시다가 나중에는 그래도 니 마누라 살림 잘하고 애는 잘 키우잖냐..로 마무리 하십니다 ^^

물론 저희집이 그랬다는건 아닙니다 그럴수도 있었습니다

그리고 언제든지 그럴수 있겠죠... 저는 그랬습니다 그래서 아직 막고 있습니다

둘째가 양육의 그늘을 벗어나기를 기다리면서 ^^